duminică, 11 decembrie 2011

Reclama – Pacoste sau beneficiu?


   Știu, am ascultat de-a lungul timpului o groază de teorii gen "reclama e sufletul comerțului", mi-au fost băgate pe gât teorii conform cărora dacă n-ar fi existat reclamele societatea nu s-ar fi dezvoltat în halul ăsta! În care hal, mă întreb? În cel în care acum mai marii statelor europene se dau peste cap să prevină un colaps financiar?
   De obicei toate teoriile astea cu beneficiile aduse de reclame au fost elaborate de firme de gulere albe care știu foarte bine a prosti omul, de regizori și actori al căror țel artistic este să ia banu' pe filmări cu domnișoara extaziată de noua pastă de dinți care, doar ea, și doar acum, după zeci de ani de când a fost inventată, curăță în sfârșit dinții.
   Bun, hai să nu intru în polemici inutile și să mă refer strict la moralitatea mesajului și acțiunii în sine. Publicitatea a depășit de mult pragul de necesitate a informării consumatorilor privind apariția unui produs. Concurența acerbă a producătorilor pe acapararea unei piețe se bazează acum pe prostirea consumatorilor într-un asemenea mod încât aceștia ar trebui să se simtă jigniți chiar.
   Prima metodă folosită a fost aceea a reinventării perpetue a produsului. Banala zeamă de detergent pentru îndepărtat zoaiele de pe farfurii a început să fie reinventată la fiecare 6 luni, de fiecare dată eficiența ei fiind cu 50% mai mare decât cea din trecut. În ritmul acesta, mă întreb oare de ce spăla bunica mea ceaunul cu TIX, pentru că probabil nu era bun de nimic pe vremea aceea deși, din câte mi-aduc aminte, mâncam întotdeauna din farfurii mereu curate.
   La fiecare nouă “ediție”, zeama botezată “inamic al grăsimii” conține un alt ingredient “minune” descoperit de o echipă de cercetători. Ieri zeama era cu esență de grepfruit, acum un an avea esență de măr verde (a căzut în desuet) și azi are esență de cocos, de palmier, de floare de colț. Cum naiba, că parcă floarea de colț era plantă ocrotită?
   După ce au epuizat toate ingredientele de care tot ciobanul auzise, au trecut la ingrediente exotice. Săpunul cutare acum are uleiuri de jojoba! Consumatorul pehlivan cască ochii larg, jooooojoobaaaaaa, ahaaaaa, rămâne perplex și, vădit impresionat, merge și caută pe goagăl să se lumineze ce-i aia jojoba. Când vede că ea crește hăt, colo departe, în țări străine, fuge la magazin și ia două, că e la promoție, alături de tigăi.
   După moda ingredientelor exotice a apărut acum moda compușilor chimici savanți cu care mergi la sigur, epatând o gamă mult mai largă de consumatori de la Coana Leana de la casierie până la Syly, noua “asistentă” cu nurii supradimensionați din emisiunile TV de mondenități.    Păi cine pana mea se mai spală astăzi pe cap cu șampon cu proteine din perle? Ăăăă? Costă băăă, țărane, da' face! După aia trebuie să te dai musai pe față cu o cremă care are coenzima Q10 și apoi pe mâini cu altă cremă care conține alantoină.
   Nici bărbații nu sunt uitați! Ne este prezentat un macho care se spală pe cap cu șampon care conține “taurină”, și-l cumperi, deși nu știi sigur dacă asta nu-i extrasă din fecale de taur. Nu contează asta, contează că ai mai auzit undeva termenul ăsta și ți se pare că ceva din puterea și mădularul taurului se va lipi cumva și de tine.
   Iaurtul nu mai e ca pe vremuri. Dacă bei iaurt din ăla chior, fără “Bifidus esensis”, ești învechit, nu știi ce-i nou, trebuie să ieși la pensie.
   Altă metodă de prostit proștii este aceea în care ți se bagă în cap că un anumit produs te face mai deștept, mai frumos, cu obrazul mai subțire și că toate gagicile o să tabere pe tine când ieși din lift.
   Până și pentru un banal ceai la sticlă de plastic făcut din multă apă și puține arome, reclama televizată este cu aluzii sexuale, fiind prezentați doi tineri fiind puși pe hârjoneală. Ce declanșează ea în mintea tânărului înfierbântat? O logică de reflexe pavloviene gen “cumperi ceai din ăla, îți pică gagicile în brațe precum prunele din pom toamna”. Te dai cu parfumul prezentat de Banderas și noaptea visezi erotic că șefa ta ți-a smuls hainele, te-a trântit pe masa de ședință și ți-a ridicat … salariul.
   Nu mai continuă, că probabil că ați remarcat toate acestea. Alta este problema și este mai tragică.
   Plecăm de la premisa, logică dealtfel, că nu toți cetățenii unei nații au același grad de pregătire, de inteligență. Moral este ca atunci când cineva mai educat, cu mai multe cunoștințe, intră într-o relație cu un seamăn mai puțin dotat, să nu încerce să profite de acest lucru, inducându-l în eroare sau, mai rău, furându-l pe față.
   Din păcate, extrem de multe reclame apelează din ce în ce mai des la metode prin care induc consumatorilor mai puțin avizați impresii false, determinându-i să cheltuiască inutil bani, sperând zadarnic că va veni odată și soarele pe strada lui, doar datorită faptului că a cumpărat cutare lucru. Impresii false aduc oamenii în bănci, pentru a-și face credite pentru case sau mașini sau televizoare scumpe pe care poate nu și le pot permite. Reclama, folosită în acest mod, devine înșelătorie și seamănă din ce în ce mai mult cu hoția pe față a unui vânzător de butic care-i dă o sticlă de lapte expirat și rest mai mic unui bătrân cu ochii încețoșați de cataractă.
   În opinia mea, CNA-ul, în loc să alerge să amendeze posturile care cuvântă împotriva puterii, ar face bine să aibă grijă de modul în care anumite firme înțeleg să facă reclamă exploatând deficiențele de educație a unei mari părți a consumatorilor.
   Dacă ar fi făcut asta mai de demult, poate că numărul celor care astăzi nu-și mai pot plăti creditele ar fi fost mult mai mic. Îmbiat fiind din toate părțile cu “credit doar cu buletinul”, românul mai puțin informat, dar pofticios, a alimentat cu cărbuni cazanul unei societăți de “consum cu orice preț” (știu, sună ca un slogan comunist de pe vremuri dar a devenit realitate) societăți care, conform evidențelor, n-a avut deloc habar că se îndreaptă entuziast și cu mare viteză către o prăpastie economică.
   Reunite în grabă, puterile lumii încearcă să frâneze trenul în timp ce prin vagoane, un vânzător ambulant prezintă noua promoție la tabelete sau smartphone-uri “cu care poți sta oricât (câtă vreme plătești) cu prietenii la taclale pe Facebook” unor călători dispuși încă să-și toace până la ultimul sfanț pe orice produs aflat în trendul fashionist.

duminică, 3 iulie 2011

Examenul de "capacitate" la bac


Am auzit că examenul de bac de anul ăsta, 2011, a avut rezultate catastrofale. Sau, mă rog, aproape catastrofale.
Un coleg de-al meu a venit cu ideea că fiind un examen de "capacitate", el ar trebui să aibă niște subiecte care să evidențieze:
A) pe cei care sunt și deștepți și au și învățat pe rupte, care merită clar 10;
B) pe cei care sunt deștepți dar sunt putori leneșe, caz în care nu-i poți buli viitorul și îi dai un 5 să treacă;
C) pe cei care nu sunt deștepți dar au făcut toate eforturile să învețe și trebuie și ei recompensați cu un 6, un 7, cât de mult au scris acolo;
D) pe cei și proști și care nici n-au chef de învățătură;

De aceea, subiectele la bac ar trebui să fie făcute și corectate în așa fel încât la final, să-i pici numai pe cei din categoria D. Altfel, ca națiune, îți dai singur cu dreptu-n stângu'.

marți, 7 iunie 2011

Deceniul turmelor

(am vrut inițial să zic "Secolul turmelor" dar am zis că nu e bine să încep pesimist)
      Omenirea a alunecat pe o pantă periculoasă. Globalizarea și Internetul au favorizat-o pentru că oportuniștii au mirosit afacerile care se pot întinde rapid și la o clientelă cu mult mai mare decât orașul tău, țara ta ... chiar continentul pe care te afli.
      Astăzi, potențialul firmelor nu mai este evaluat în principal în funcție de obiectul de activitate, de utilitatea lui ci de numărul de bizoni pe care a reușit să-i atragă să se adape la serviciile lui. Priviți în jur și veți vedea o cursă acerbă a tuturor firmelor de a "înregimenta" turme întregi de bizoni, nu contează cum, nu contează la ce tip de servicii, esențial este să-i aduci alături de tine că vezi tu pe urmă cu ce-i prostești.
      Televiziunile aleargă după rating, care înseamnă mii de perechi de ochi de bizoni bleojdiți pe sticla de unde periodic, conform legislației CNA ajustată de la Bruxelles de mâna unor parlamentari ce-au fost mai deștepți decât Severin (adică n-au fost prinși), cineva le va turna în ureche spotul publicitar al vreunei bănci care vrea să-și crească și ea șeptelul.
      Rețelele de cablu aleargă după număr de clienți, companiile de telefoane aleargă după turme întregi de bizoni care trebuie convinși "să se întindă la vorbă cu prietenii pentru că e cool", să ia cutare telefon pentru că are Facebook pe el, care vorba aia, este tăticul tuturor în materie de înregimentat bizonii în campanii de genul "Ba țara mea este capabilă să adune mai repede un milion de like-uri" punând astfel cam jumătate din populația Europei pe jar, îngrijorată ca nu cumva Polonia, Ungaria sau Italia să ajungă mai devreme la cifra dorită.
      Omul simplu a fost și el cuprins de aceeași febră, fiecare năzuind la rândul lui să aibă o mică turmă peste care să știe că-i șef. Fiecare aspirant de viitor mogul social-media-networking se uită zilnic la numărul de falăuări pe Twitter, la câți "prieteni" i-au mai cerut prietenia pe Facebook, câți oameni îi citesc blogul. Emblematic mi se pare că treaba asta o scriu tot pe un blog, nu? Într-o postare pe care o voi transmite apoi pe Twitter, sperând ca unii să dea un RT și să zică "Are bre dreptate!".
      Probabil că așa e în firea animalului social numit om să se simtă bine într-o turmă. Nu cred că are rost să mă pun de-a curmezișul. Într-o vreme era la modă să fii în turma unui partid până când mulți s-au scârbit și-au căutat cluburi ceva mai selecte, mai exclusiviste sau mai discrete. Acu' e la modă să participi la vreun fleșmob, lecturi urbane sau vreun miting (din ce în ce mai subțiri), nu contează ... tot un fel de turmă este. În modă, sentimentul de turmă se manifestă prin "colecția de vară". Dacă anul trecut turma era îndemnată să poarte pantofi deformați cu vârful în sus, anul ăsta sunt la modă sandalele plate care fac piciorul cel puțin la fel de sexy ca cel al unei lăptărese. Dar nu-i bai, că toată turma poartă la fel și dacă ieși din turmă, nu ești trendy. Costurile de a te păstra "în turmă" pot fi uneori foarte mari, dacă vrei să rămâi în turma cu iPhone, iPad sau ultimul Android, trebuie de multe ori să scoți suficient de mulți bani din buzunar fapt care, în multe cazuri, te împinge să te înrolezi și în turma celor care au azi un credit, mâine două pentru că "e doar cu buletinul" și tableta "e la promoție", poimâine trei pentru că a apărut o nouă turmă care se strânge pe "bicle" sau pe "motoare" și apoi în turma celor care caută un credit de refinanțare.
      În zona turmelor protestatare, de la mișcările (aparent de turmă) din decembrie '89, dovedite apoi a fi abil ghidonate de niște ciobani extrem de buni, nu s-a mai întâmplat nimic deosebit. Periodic, prinde câte o inițiativă de turmă pentru proteste de plătit benzina în monezi de 5 și 10 bani în schimb un adevărat boicot de firmă nu prinde pentru că subit, turmele se împart (pare-se tradițional, din Miorița) în "turma care pedepsește Petrom", în "turma care pedepsește Rompetrol" și ultima "turma care pedepsește Lukoil", așa că șefii celor trei companii pot sta liniștiți. Odată strânși cu greu în turme de protest, participanții își descoperă veleități artistice, de aceea se strâng natural și dansează Dansul Pinguinului.
      Problema tristă este că extrem de puține inițiative "de turmă" se încheie cu vreun profit care să nu fie prezent în bilanțul vreunei companii, un profit din acela pentru specia umană, pentru o natură mai curată, pentru un popor mai educat.

joi, 12 mai 2011

De ce sunt sceptic?

Domnul Băsescu ne-a spus că anul ăsta va începe relansarea economică!
Dar eu sunt sceptic pentru că:

  • Nu cred că meniul XTra Buzz de la McDonalds favorizeză relansarea economică!
  • Nu cred că "Forța ZU" favorizeză relansarea economică!
  • Nu cred că cititorii tot mai mulți ai "Click" și "Libertatea" favorizeză relansarea economică!
  • Nu cred că numărul crescut de contracte de leasing la SUV-uri favorizează relansarea (noastră) economică!
  • Nu cred că reîncărcarea cu 5€ a cartelei telefonice pentru 3000 de minute de vorbă favorizeză relansarea economică!
  • Nu cred că dacă se împacă Oana cu Pepe și fac "menage a trois" cu Tudy favorizează relansarea economică!
  • Nu cred că dacă ești conectat tot timpul la Facebook (așa cum te îmbie companiile de telefonie) favorizeză relansarea economică!
  • Nu cred că mărirea diagonalei la televizoarele LED favorizează relansarea (noastră) economică!
  • Nu cred că dacă ne spune doamna Tatoiu zilnic ce trebuie făcut, asta va favoriza relansarea economică!
  • Nu cred că dacă râdem mai mult de gaura în pantoful lui Frank, asta va încuraja relansarea economică!
  • Nu cred că numărul de vizite pe Triluliru sau YouTube ajută cumva relansarea economică!
  • Nu cred că dacă DN1 e plin vineri de mașini care merg către munte, asta înseamnă relansare economică!
  • Nu cred că numărul de voturi prin SMS la "Românii au talent" favorizează relansarea economică!
  • Nu cred că dacă se decide până la urmă la cine să rămână Irinuca, la Moni sau la Iri, va influența cumva relansarea economică!
  • Nu cred că ofertele venite azi prin mail la viteze de 10 Mbps ajută mai mult decât alea primite pe fax în 1996 la relansarea economică!
  • Nu cred că timpul pe care-l pierzi zilnic la toaletă e catastrofal pentru relansarea economică!
  • Nu cred că dacă avem mai multe canale de televiziune ajută cumva la relansarea economică!
  • Nu cred că dacă oamenii vor avea mai multă apă sfințită la pet asta favorizează hotărâtor relansarea economică!
  • Nu cred că reducerea numărului de parlamentari favorizează relansarea economică!
  • Nu cred că magazinele de etnobotanice favorizează relansarea economică!
  • Nu cred că team-building-urile sprijină relansarea economică!
  • Nu cred că dacă va câștiga Blaga sau Boc șefia PD are vreo importanță pentru relansarea economică!
  • Nu cred că mutatul ratelor la credite din bancă-n bancă sprijină relansarea economică!
  • Nu cred că lipsa pulverizatoarelor de parfum cu senzori de mișcare au împiedicat relansarea economică!
  • Nu cred că dacă-l anchetează pe Voicu în libertate sau închis are vreo importanță pentru relansarea economică!



Cu toate acestea, extrem de mulți sunt interesați de toate cele de mai sus, așa că probabil eu n-am dreptate.

joi, 6 ianuarie 2011

Postul economic prelungit

     Am primit ieri și astăzi pe Internet, pe diverse saituri de socializare sau mesagerie, invitația de a răspunde unui protest contra scumpirii benzinei, cererea era ca în vreo trei zile să nu alimentez cu benzină de la pompă.
     Țin încă de la început să menționez faptul că sunt la fel de revoltat ca și alți cetățeni din cauza prețurilor benzinei din România, raportat la câștigurile medii. În plus, am apreciat inițiativa de a semnala măcar simbolic companiilor foste românești care ne vând astăzi benzină românească, nemulțumirea noastră prin alimentarea la pompă cu benzină de maxim 50 de bani și blocarea astfel a vânzărilor.
     Am însă serioase îndoieli asupra efectelor “devastatoare” ale protestului prin nealimentarea cu benzină în zilele de X și Y. Motivul este pe cât de logic, atât de simplu, atâta vreme cât consumul lunar de combustibil va fi identic, doar decalarea cu câteva zile a încasărilor de la 20% (hai, maxim 30%) din cei care alimentează nu va conta în cash-flow-ul companiei petroliere nici cât negru sub unghia caprei vecinului.
     Plecând însă de la aceste gânduri ale inițiatorilor cu care, repet, rezonez în principiu, am stat și m-am gândit la alte modalități de protest accesibile românului deziluzionat de lipsa de eficiență a parlamentarului pe care l-a votat, a instituțiilor statului, a presei și în general a mass-mediei care este mult mai preocupată de statul de plată al angajaților și contului din bancă decât de starea națiunii.
     Dacă ai suficientă intuiție, fără să ai cunoștințe solide de economie și banking, vei ajunge probabil la aceeași concluzie, că această criză economică globală a fost cauzată de scăparea de sub control (voită sau accidentală) a unor instrumente bancare prin care grupuri financiare cu informații extrem de exacte făceau bani iarna din promisiunea că umbra banilor la vară va fi cu atât mai mare cu cât ridici banii mai sus.
     Termeni savanți au fost inventați în facultățile de făcut bani: contracte futures, scadențe, subprime lending, income contingent repayment, graduated repayment soft loan, endowment mortgage, termeni numai buni pentru prostit proștii de toate calibrele, de la amărâtul care, auzind pe șeful statului că totul e OK, ia în continuare credit cu buletinul până la premierii creduli care pun botul la “centurile de siguranță” ale FMI.
     Celebra clasă “de mijloc”, care ar fi trebuit să devină mai numeroasă și să fie un motor al susținerii unei economii sănătoase, a început să aibă probleme, la început cu achitarea ratelor de leasing la automobilul cam prea scump pentru necesitățile și posibilitățile lui financiare, apoi la achitarea unor rate la bancă. Convins de către guvernanții parșivi că “modalitatea de ieșire din criză este stimularea consumului”, a pus și el umărul la refacerea economiei cumpărând în continuare un televizor LCD de Crăciun, un nou smartphone, doar că eforturile lui au ajutat economia Coreei de Sud, nu a României.
     În tot timpul ăsta, a existat o pătură extrem de subțire de oameni care au profitat de criză și anume cei din clientela politică. Da, și ei au probleme în sensul că nu mai pot fura cu același randament. Când lucrezi cu contracte de numai 10 milioane de € nu mai poți fura un milion la fel de ușor ca pe vremea când se semnau cu ușurință contracte de 100 milioane.
     Și m-am gândit că metoda cea mai simplă (și perfect legală) pentru noi toți de a sprijini cu forța însănătoșirea mediului economic și de afaceri este : POSTUL ECONOMIC PRELUNGIT în care statul trebuie împins!
     Să fiu mai clar: asta înseamnă că trebuie să facem în așa fel încât de exemplu luna următoare statul să încaseze mai puțin TVA, și asta nu din grevă sau evaziune fiscală, ci din reducerea vânzărilor. La absolut orice produse!
     Sunt ferm convins că-mi fac iluzii, niciodată românii nu vor ajunge la un asemenea grad de responsabilitate socială încât să respecte, măcar 50% din ei, o anumită regulă care ar putea fi stabilită de comun acord sau recomandată de vreun grup de somități în domeniul economic.
     Ceea ce propun eu este în primul rând legal și în al doilea rând, cei care ar urma sugestia n-ar avea decât de câștigat! În definitiv le zic: “cheltuiți mai puțini bani și doar pe lucruri CU ADEVĂRAT UTILE” !!!
     Începutul l-au dat românii care alimentează cu benzină de 50 de bani. Dar protestul nu trebuie să se încheie aici, el trebuie să fie completat cu alte inițiative de reducere a costurilor personale care s-ar putea transforma, corect promovat și de bloggeri, într-un trend care nu ne face cu nimic rău nouă, celor care l-am urma. Nu amâna doar alimentarea din zilele X și Y, mergi 2 zile cu tramvaiul și autobuzul, la vară cu bicicleta și redu cu 10% consumul de benzină. Nu te mai duce în fiecare weekend la 300 km ca să freci menta în locuri pe care le știu și le frecventează toți proștii! Încearcă să vezi dacă găsești un loc frumos la doar 30 km distanță, doar pentru tine! Discută cu colegii cum ați putea veni 4 inși cu aceeași mașină la serviciu, prin rotație.
     Dacă vreți, propunerea are și o latură ecologistă! Închideți becurile când nu aveți nevoie de ele! Pe lângă faptul că nu se vor mai arde kilograme de cărbune pentru curentul inutil consumat, vei avea și satisfacția că ENEL-ul care îți ia banul fără să modernizeze rețeaua, va avea încasări mai mici.
     Ai de schimbat aragazul sau frigiderul! N-ai nevoie de frigider cu Pentium V să-ți spună că ai rămas fără lapte! Ia unul simplu făcut de Arctic, el trebuie doar să răcească.
     Vrei să mănânci deseară o friptură? Încearcă o pastramă de oaie! E mai sănătoasă și ține minte: importăm porci într-o veselie pentru că toți miniștrii de până acum au câștigat pariul cu agricultura și zootehnia, pariul că le vor distruge, normal.
     Ai un mobil bun? Mai păstrează-l încă un an, să vezi ce modele mișto o să scoată ăștia la anu'! Te mănâncă-n cur să schimbi mașina? Gândește-te de două ori, de ce ai vrea să faci asta?
     Închide televizorul la început o zi pe săptămână sau deschide-l doar când ai o emisiune cu subiect CLAR care te interesează.
      Da, ştiu, cineva va spune că sunt o sumedenie de oameni care vor suferi din scăderea vânzărilor și a biznisului. Dacă sunt doar un milion din 20, înseamnă că e de bine, restul s-ar putea să o ducă mai bine.
      Vor suferi cei legaţi de industria de advertising, vor da probabil faliment multe firme de SPA & Wellness, de consultanţă în Feng-shui şi amenajări interioare, de coafat căţeii şi stăpânele lor, publicaţii tabloide din care aflu doar unde şi cu cine a dormit aseară nu'ş ce tută asistentă TV siliconată, televiziuni de isterizare cu ştiri cretine difuzate de sute de ori ca un disc stricat, magazine de fiţe, fasoane şi 10€ ceaşca de cafea, case de modă şi magazine cu creme care scot mai repede banii din ţară decât ridurile de pe faţă.
     Vă întrebați poate oare cum ar putea ca reducerea încasărilor la bugetul statului (reamintesc, PERFECT LEGAL) ar putea îmbunătăți situația din prezent? E simplu, prin întinderea corzii până peste pragul ei de rupere. În concursul dintre cei cu obrazul mai gros ca șoriciul și cei care nu vor mai putea rezista să nu dea în vileag matrapazlâcurile cei din urmă vor câștiga.

     Am impresia că lucrurile s-ar putea schimba în acest mod, că o asemenea atitudine ar putea schimba ceva, cu toate că știu că este foarte dificil! Și nu ne costă nimic să încercăm! Dimpotrivă!