luni, 17 noiembrie 2014

Victoria strategiei tip Aifon


    Au fost cele mai dificile alegeri din viața mea! Pe de-o parte aș fi fost întors pe dos văzând cum rânjesc cu gura până peste urechi pe Gabriel Oprea, Sebastian Ghiță, Gabriela Firea, Vadim, Dan Diaconescu, ce eminență cenușie s-ar fi simțit el, tata socru, cum a pus el lucrurile cap la cap să-și facă fata nu numai europarlamentariță, da' și Primă Doamnă. În partea astalaltă mi se întoarce stomacul pe dos văzându-i pe Băsescu, Blaga, Udrea, Boc, MRU, Anastase cum pleznesc de satisfacție că i-au mai prostit încă o dată pe români, pentru a 5-a oară, sub al 7-lea nume de camuflaj, PNL.
    Știam că ziua asta, indiferent de rezultat, voi simți același gust amar ca și în 2012 și 2009. Fair-play-ul mă obligă să-i felicit mai întâi pe toți românii care au venit la vot și și-au exprimat liber voința, indiferent care a fost aceea și în al doilea rând pe câștigător.
    Pesimistul din mine mă trage de mânecă să zic și că victoria strategiei tip "aifon", adică "îl vrem pe ăla, nu știm de ce, doar că-i trendy și nu ne place Samsungul" va trimite confortabil în fotolii de privitor pasiv pe toți cei care s-au mobilizat în aceste două luni de campanie pentru următorii 5 ani. 
    Parcă-i și aud: "L-am numit pe neamț, acu' să facă treabă în locul nostru!". Adică să-i aresteze pe corupți sau măcar să le traseze sarcini DNA-ului (hait ... da' asta ar însemna să facă exact ce-a făcut Băsescu), să pună un alt Guvern (hopaaa, da' nici asta nu poate să facă, dacă nu vine o altă majoritate parlamentară la el).
    Sunt liniștit pentru că sunt ferm convins că lucrurile vor decurge normal. Normal pentru România ASTA! Adică televiziunile care au mințit ca porcii, inventând lucruri odioase despre candidați vor emite în continuare, vor face rating, DAR NICI UN ROMÂN NU VA FI DERANJAT DE ASTA! Gabriel Oprea va fi re-re-reevaluat încă o dată și în scurtă vreme se va găsi o altă majoritate parlamentară care va veni la Iohannis să ungă un alt premier providențial care SIGUR  nu va mări taxele! Sper ca toate să le percepeți, evident, ca pe "un lucru bine făcut"!
    Când o veni Blaga cu numele viitorului premier în plic la președinte, vreau să văd dacă Iohannis își mai aduce aminte de mesajul LUI din ultimele zile, că el nu e pe principiul "împotriva lui Băsescu sau pentru Băsescu ci FĂRĂ BĂSESCU"!!! Cu siguranță atunci o să-și aducă subit aminte ce lege și constitutie și o să pretindă că "nu poate respinge un candidat propus de o majoritate parlamentară", UITÂND CĂ EL A FOST UN ASTFEL DE CANDIDAT RESPINS!!!
    Și mai am o singură rugăminte la Băsescu! Să-și șteargă rânjetul ăla de satisfacție de pe față, pentru că doar faptul că cineva a votat cu Iohannis nu-l face, începând de ieri, BĂSIST, așa cum se va lăuda, după cum nu toți cei care n-au venit la votul de suspendare din 2012 au fost BĂSIȘTI! Dar sunt ferm convins că nimeni nu-i va transmite rugămintea și el va apărea în scurtă vreme, pe cai mari, agățându-și în panoplie nu doar capul lui Năstase, Vântu, Fenechiu și Voiculescu ci și diploma de "Eu l-am pus cu mâna mea pe Iohannis președinte", lângă diploma de "Băsescu, artizanul justiției independente în țara asta!", scrisă și semnată tot de el!


duminică, 9 noiembrie 2014

Scrisoare pentru Moș Crăciun


Scrisoare pentru Moș Crăciun



    Dragă moșule, știu că e prea devreme, da' eu îți scriu acum pentru că la noi lucrurile se precipită. Președintele ăla pe care mi l-ai adus acum 10 ani a fost nașpa rău de tot. Prima dată ne-a prostit cu "arde-i pe corupți, jos nepotizmu" și când a fost să scapăr chibritu' să dau foc la rug mi-a zis "lasă-l puțin pe Oprea că tre' să-l reevaluez", pe urmă fiică-sa aia mică a devenit peste noapte foarte deșteaptă și apreciată, fiică-sa a mare a devenit cea mai căutată notăriță din țară de către unii cu petrolu' și benzina și a avut atâta succes încât CEC-ul i-a dat cel mai mare credit pă persoană fizică, frac'su a devenit mare biznisman, fetițele cărora le-a controlat chiloții când erau mici au devenit foarte bune de ministre dă transporturi iar fetițele cărora le-a controlat chiloții când erau deja mari au devenit bune, da' buneeee, bune de orice, chiar și bune pentru România.


    Moș Crăciun, te rog io mult, pe președintele ăsta nou, care-o fi, vezi cum îi explici că ne-am săturat să fie familia și rudele lui toate perfecte, deștepte și bine poziționate în politică, servicii și afaceri. Să aibă bunul simț să-și trimită rudele, indiferent de cât de dăștepte sunt și le crapă capu' de cât IQ au în el, să-și vadă modest de alte lucruri, măcar ăștia 5 ani cât mai înghițim noi rahatu' și până s-o face R21 mare! Da? Te rog io mult!

R21 - http://www.r21.ro

"INTELECTUALII români avertizează să nu dăm votul unui impostor"

Constat iarăși, cu îngrijorare, creșterea numărului de mesaje radicale și a discursurilor belicoase transmise prin mass-media, internet și "scrisori deschise". 
Citesc undeva un titlu: "INTELECTUALII români avertizează să nu dăm votul unui impostor". 
N-am stat să citesc cine e impostorul și care sunt intelectualii, da' metoda asta, să declami că TOȚI intelectualii români sunt doar de partea aia a baricadei mi se pare de mare porc. 
Oricum, sper că vă dați seama că cine ajunge la Cotroceni are deja cheița întoarsă de alții, de ăia din partid, servicii și alianțe globale, el va merge 5 ani pe pilot automat, NU VA FACE NIMIC fundamental deosebit pentru români pentru că NU POATE! 

  • Legile le face parlamentul, el doar face un pic de balet în jurul lor și le trimită "dăcât" o dată înapoi la mișto, că parlamentul poate să i le trimită la fel la promulgare. 
  • Nu poate da pensii, că de partea cu strânsul și tocatul banilor de ocupă Guvernul. 
  • De ce trebuie să facă CCR-ul și DNA se ocupă Gâtănștain. 
  • De distrugerea economiei naționale se ocupă tot DNA încercând să găsească vinovații dar nefăcând nimic altceva decât să timoreze toate instituțiile bugetare, adică amputând piciorul inflamat al calului exact în mijlocul cursei cu obstacole. 
  • De ce trebuie să pupe mireanu' la cozi la moaște se ocupă BOR-ul. 
Președintele nu-ți poate face viața mai bună, însă ți-o poate strica, dacă face precum Băsescu, să borască pe gură venin, minciuni și aluzii "las'că știu eu de la servicii". Președintele poate fi un porc, presând partidul care l-a propulsat acolo să-i pună rudele pe listele de europarlamentari și să-i dea un vot din cinci. 
Nu zice nimeni să nu faceți campanie, eu susțin că trebuie mers în număr mare la vot, să avem reprezentativitate și conștiința împăcată. Dar să torni venin în sufletele românilor să-i aduci la starea în care 6 luni de-acum încolo să-și dea unul altuia în cap, să tensionezi atât națiunea încât să apară mesaje că nu-știu-cine își taie puța dacă iese ăla, altul că emigrează dacă iese ălălaltu', este contra interesului național. 
Și asta cu atât mai mult cu cât în spatele fiecăruia dintre candidați, sunt găști de oameni care NU O SINGURĂ DATĂ și-au încolăcit cozile în afaceri, politică și jmenuri penale, și asta nu în vreun trecut îndepărtat. 
Mergeți fraților la vot, faceți campanie, nu zic nu, dar nu rupeți țara asta în două, scoțând măselele ăluia de lângă tine, împărțindu-i în nordiști și sudiști, în comuniști și capitaliști, că asta este EXACT ce vor alții să se întâmple, să ne poată coloniza mai bine!

luni, 27 octombrie 2014

Texte pentru plăcinta cu răvașe

Sunt vechi, le-am scris în anul 2010 la repezeală, de-aia n-au diacritice, n-am răbdare să le corectez, am schimbat numai anul în 2015! 

În urma studiului intens al pozitiei astrelor pentru anul 2015, va transmit mai jos predicţiile pentru introdus în răvaşe !

Anul 2015 va fi o surpriza totala pentru tine! Initial n-o sa ti se para chiar asa pentru ca in primele luni ale anului temperaturile vor fi ceva mai scazute iar vara va fi cald. In prima parte a anului va trebui sa faci niste plati (probabil impozitele) care vor creste un pic. Anul asta o sa trebuiasca sa schimbi ceva, de exemplu telefonul, daca-l pierzi cumva, cauciucurile de la masina sau periuta de dinti. Oricum, schimbarea va aduce evident ceva nou in viata ta, pentru ca masina va frana mai bine si gingiile ar putea sa sangereze putin daca te speli prea des pe dinti.
------------------------
In 2015 vei auzi la televizor cel putin o stire care sa te bucure. Cum ar fi de exemplu ca Elena Udrea lanseaza o noua licitatie. Vei face cateva cheltuieli planificate, lumina, abonamentul la telefon. Daca vei umbla mai mult cu masina decat ti-ai facut socoteala, va trebui sa pui mai des benzina in rezervor, chiar daca initial nu vezi nici o legatura intre cele doua. Astrele iti sunt favorabile, de exemplu soarele iti va lumina ziua. E posibil sa-ti cumpere un lucru pe care l-ai dorit de mult, daca o sa castigi suficienti bani si daca-l gasesti in magazin.
----------------------
In anul asta iti vei spala masina mai rar decat in 2014. Nu pentru ca se va murdari, ci pentru nu iti va mai pasa. Dupa rarele ocazii in care o vei spala, va ploua. Da, din pacate, si anul asta cei care-ti vor spala masina iti vor cere bani. E clar, 2015 va fi un an al stabilitatii. Iti vei pastra buletinul, pasaportul, adresa de e-mail, numarul de telefon, numarul de la masina si orientarea sexuala. Vei renunta doar la putine lucruri, cu greu: chilotii preferati.  Anul asta cainii maidanezi nu te vor mai latra. Nu toti.
-------------------
In 2015 te vei gandi cum ar fi sa-ti faci un tatuaj sau sa-ti cumperi un hamster. Dar vei renunta repede la idee. Vei avea o intalnire cu Charlize Theron sau cu Brad Pitt. Va fi foarte misto, pana cand te trezeste desteptatorul. Anul asta o sa vezi filmele Avatar si Sherlock Holmes. Nu la cinematograf, ca nu vei avea timp ci pe calculator, imprumutat de la niste prieteni.  De Paste vei manca miel, cozonac, cateva oua rosii si vei primi multe SMS-uri. 80% din ele vor incepe cu “Fie ca …”.
---------------------------
In 2015 vei manca mai mult peste ca in 2014. Daca vei pescui sau daca vei gasi cu pret bun de cumparat. O sa mergi de cateva ori la Bucuresti. Daca ai treaba. Daca nu, de mai putine ori. Daca ajungi in Bucuresti vei intra in niste magazine sa-ti cumperi cateva lucruri dar de putine ori vei gasi exact ceea ce-ti doresti, cum ar fi un Rolex la 50 euro. In cateva randuri o sa-ti pui telefonul pe silent si o sa pierzi cateva apeluri si va trebui sa-i suni pe cei care te-au cautat. Doar daca ai vreun interes. Daca nu, nu.
-----------------------
Nici in anul 2015 nu o sa te caute cineva sa-ti spuna ca ai castigat ceva. In schimb o sa te caute multi ca sa-ti aduca aminte ca trebuie sa platesti comisioane de  operare a contului, taxe si impozite, autorizatii. Nici anul asta nu vei gasi frumusetea ascunsa a reclamelor de la televizor si vei schimba canalul cand vine publicitatea. O sa te prinda o ploaie cand nu vei avea umbrela la tine. Daca asta va fi noaptea, nu va conta, pentru ca in majoritatea cazurilor vei dormi bustean. De aceea nu merita sa-ti tii umbrela langa pat.
------------------------
In 2015 vei trece o data pe langa fantana arteziana de langa Primarie. Si apa va curge. Daca Primaria va mai avea bani pentru ca sa plateasca factura la curent. Daca nu, nu. Vei gasi un anunt interesant intr-un ziar, dar nu vei pastra ziarul. La supermarket vei continua ca verifici termenul de valabilitate la produsele alimentare. In extrem de putine cazuri, poate chiar deloc, vei gasi produse expirate pe care nu le vei cumpara. Uneori vei plati cu cardul. In restul cazurilor, cu numerar. O sa adormi la un film pentru ca esti obosit sau pentru ca filmul nu e interesant.
----------------------
In 2015 vei citi un articol despre profetiile mayase despre anul 2017. Vei fi sceptic. Cel putin de 2 ori vei ramane cu bateria descarcata la mobil dar in mod surprinzator nu in aceeasi zi. Vei primi niste materiale publicitare ori prin posta, ori prin SMS. O sa vezi o pisica care-ti place. Pe strada, la televizor sau cel mai probabil intr-o reclama la Whiskas. La un eveniment vei bea putin mai mult dar te vei opri la timp. Pentru ca ai de mers cu masina, pentru ca te-a tras cineva de maneca sau pentru ca s-a terminat bautura. Sau pentru ca nu-ti placea.

sâmbătă, 25 octombrie 2014

Lecție de CUM NU TREBUIE făcută comunicarea!

Acum vreo 6 luni, într-una din discuțiile cu un beneficiar, client al aplicațiilor noastre informatice, care nu avea abilități de comunicare completă și exactă, i-am ținut o predică (prin mail) despre cum NU se face un dialog atunci când vrei să meargă lucrurile strună și ce nasol e cu "CREDINȚA" (am crezut că) atunci când cei doi cred în mod diferit!

Ăia de la NASA când discută cu cei din navetă înainte de lansare și au de făcut peste 2000 de puncte de verificare comunică în felul următor, pentru a nu lăsa nici un loc de dubiu:

AȘA DA
Centru:  Pilot John, deschide robinetul Nr.15
Pilotul: Centru, AM DESCHIS ROBINETUL NR.15

Centru: Pilot John, activați frecvența de comunicație 4600MHz
Pilotul: Centru, AM ACTIVAT FRECVENȚA DE COMUNICAȚIE 4600MHz

       Nici unul din piloți nu zice așa:

AȘA NU
Centru: Pilot John, deschide supapa Nr.45
Pilot: Bine bă ...

(peste 30 secunde)

Centru: Pilot John, ai deschis-o?
Pilot: Ce?

Centru: Supapa!
Pilot: Care supapă?

Centru: Aia , nr. 45 !
Pilot: Aia de zisăși mai devreme? 25 sau 45, că pârâia ceva când ai vorbit!

Centru: Da, 45
Pilot: Da, AM CREZUT CĂ AI ÎNȚELES CÂND Ți-AM ZIS !!!

Centru: Când mi-ai zis ce?
Pilot: C-am deschis-o!

Centru: Ce-ai deschis frate?
Pilot: Supapa

Centru: Care supapă?
Pilot: Nu știu frate ... stai să întreb ... Robert, avem noi vreo supapă pe-acilea?
Robert: Era în hol, pusă lângă ușă! N-ai luat-o?
PilotAM CREZUT că ai luat-o tu .. Centru ... ești pe recepție?
Centru: Da, care-i problema?
Pilot: Puteți să trimiteți aici pe cineva sus cu supapa ... n-am luat-o de lânga ușă , AM CREZUT că era deja în magazie
Centru: Ce supapă?
Pilot: 25
Centru: Păi n-ai zis mai devreme c-ai deschis-o?
Pilot: Ce să deschid?
Centru: Auzi .. dă-o în plm de supapă, hai sa trecem la punctul 718 ... lansează satelitul pe orbită
. . .
. . .
Pilot: Care satelit? Robert ... bă, te-ai uitat cumva, mai era lângă ușă și-un colet mare, negru ... AM CREZUT că l-ai încărcat tu în magazie

joi, 23 octombrie 2014

Încă o femeie genială ...

Nu mai rezist să văd peste tot șabloane cretinoide! Pe bune, ăia de la LiveBiz au un singur jurnalist care are un singur tip de text? Este pentru a nu știu câta oară când văd formulări de genul: "Au râs de el când l-au văzut la început dar când a început să (cânte, danseze, scoată OB-ul pe nas) a lăsat tot (juriul, publicul) cu (gura căscată, în lacrimi, cu chiloții-n vine)"! 
Mă simt ca un retardat mintal căruia i se repetă cu răbdare aceleași informații poate pricepe cândva. Eu, care cu greu rezist în luna decembrie, știind că iar vor veni colindele, Hrușcă, lanțurile la roți, zăpada care ia guvernul pentru a mia oară pe nepregătite, același Moș Crăciun, lângă același brad, cu aceiași reni dar cu alte cadouri și alte decorațiuni luminoase pe străzi (că tre' să ridicăm PIB-ul), NU MAI POT să văd peste tot aceleași șabloane răsuflate, imbecile, fără haz, fără inspirație. Asta într-o lume în care GENIALUL e la tot pasul, inclusiv la o femeie care și-a pus o pungă-n cap să nu o ude ploaia (am văzut acum 3 minute o postare pe FB la care nu m-am putut abține să nu comentez, evident). 

Marea pacoste a Internetului ăsta este că au voie să scrie și să-și dea cu părerea toți jurnaliștii închipuiți care, dacă ajung să fie angajați la reviste din astea de modă, feșiăn sau tabloide, sunt în poziția (datorită traficului) să facă "educație de Feisbuc" la câteva milioane de tineri! Dintre milioanele de tineri spălați pe creiere, câțiva au șanse, datorită vecinilor, rudelor sau șefilor cărora le sunt vremelnic secretare să ajungă miniștri, deputați.
Și pe urmă vă mai mirați că ne prostesc toți găinarii de-afară?

luni, 8 septembrie 2014

Mi-aș fi dorit ...

Mi-aș fi dorit un candidat de președinte independent, care să nu fi alergat în tinerețea lui după diplome, doctorate sau măriri, care să fi fost cunoscut de români pentru realizările lui de excepție, incontestabile, în alte domenii decât cel politic, pe care românii să-l RESPECTE și în care să-și investească puținul de încredere care i-a mai rămas.
Mi-aș fi dorit ca el să fie unul din aceia care să nu alerge cu un an de zile înaintea campaniei, împărțind în stânga și-n dreapta bezele, punându-și cizme de cauciuc pentru prima oară în viața lui!
Mi-aș fi dorit să nu fi fost un investitor în case, mașini sau vuitoane, ci în cultură, în știință. El n-ar fi fost nevoit să croșeteze, să dea cu mopul, să cânte la fluier și la tritlă, să defileze cu copii din dotare, să arate că știe unde crește mărul, să mânânce demonstrativ mici și să bea bere cu țăranii în timp ce-i învață colocvial cum se zice "Fă".
Din păcate, sunt probabil printre cei enorm de puțini care și-au dorit asta! Mult mai mulți doresc să-i vadă colegii cât de culți sunt în cap și câte cărți au citit sau cât de darnici sunt. Alții își completează lista celor 10 cărți adăpându-se din înțelepciunea cartoanelor lui Poptămash. Mulți scriu articole despre marginea teșită a noului Galaxy Note, o chestie "GENIALĂ" care merită pusă undeva pe un DVD gravat în aur, lângă simfoniile lui Beethoven și picturile lui da Vinci, pe care să-l trimitem cu o sonda spațială către alte civilizații, în viitor, să afle de câte realizări am fost în stare. Alții se uită zilnic în gura producătorilor de tocșoaie, plătiți cu de 40-100 ori mai mult de cât ar fi meritat pentru aportul la evoluția speciei, așteptând ca miracolul înlocuirii glazurii de căcat de pe societatea românească să vină prin comandă externă de la licurici sau de la noul CSP (Comitet de Stat European al Planificării).
Nu mai suntem de mult o națiune și nici un popor, suntem "dăcât" un focus-group pe care alții experimentează noua societate post-capitalistă bazată în principal pe dezinformare, trădare, prostie, consumerism, pupincurism și miserupism.

marți, 29 iulie 2014

Despre imnul României, din nou

Toți politicienii se întrec astăzi în a arăta lumii ce mare respect au ei față de simbolurile României, astăzi fiind rândul imnului național! 
Care imn, la vremea lui, a avut o anumită semnificație, a fost abil folosit și-n zilele așa zisei revoluții, în fapt momentul care a permis clasei politice să-și fumeze Kent-ul și să-și ducă amantele în Merțane la vila de la munte, în văzul lumii, fără să se mai ascundă. 
Problemele lui sunt două, de fapt trei. 
Prima, că e prea lung. Dacă e să-l cânte tot, trebuie să-ți iei pachet de dimineață că te apucă foamea pe la strofa 37. 
A doua problemă este, (am mai zis-o) că e în tonalitate minoră, inadecvat pentru un imn național care trebuie să insufle victorie, speranță, nu să certifice o stare de tristețe și nemulțumire perpetuă, după părerea mea total inadecvată de când poporul are în sfârșit acces la multe canale TV cu Capatos, are aifon 5 și are mall-uri suficiente și posibilitatea să-și aleagă singur dictatorul. 
Ultima problemă e că are o strofă cu Traian și când o aud pe aia, îmi crește tensiunea gândindu-mă la spusele absorbantei șefe cum și de unde ne tragem!

UPDATE: Un comentariu interesant de la Mircea Sârbu!

Mircea Sarbu "[...] cu toții fiind în căutarea unei melodii pentru poezia „Un răsunet”, cel care a găsit melodia „veche, tărăgănată”, dar devenită atât de vibrantă în posterioritate, a fost Anton Pann.
Această melodie nu era alta decât romanța „Din sânul maicii mele”, alcătuită în 1839 pe versurile lui Grigore Alexandrescu.[...]".
Deci *romanță*. Asta explică cheia minoră și tempoul nepotrivit (nu prea se poate bate pas de defilare, deși s-a mai adaptat pe parcurs ritmica).

marți, 15 iulie 2014

Moaștele de la București ale Sfântului Nicolae sunt FALSE

Diplome false, miere de albine falsă, democrație falsă, politicienii nu mai vorbesc, mass-media falsă, antrenor de echipă națională de fotbal trișor, reforme simulate la fel ca și simulările naționale la bac, tobă "de casă" tradițională falsă, produsă în China, la fel ca și aifoanele false, orgasme mimate, luptă contra evaziunii bine mimată, precum wrestling-ul, justiție cu buzunare largi și ștraif subțire de tifon la ochi, turism simulat într-o țară plină de lucruri reale minunate, autostrăzi în Pauărpoint, sistem de sănătate fals, rețete false, medici care prescriu viagra unor falși pacienți de 60 de ani ... de ce ne-am fi așteptat la cu totul altceva și-n raclă? :-)

Biserica San Nicola din Bari: „Moaștele de la București ale Sfântului Nicolae sunt FALSE”

luni, 14 iulie 2014

După prezidențiale se vor mări impozitele

Întâlnirea de la Cotroceni pe tema reducerii CAS și mici frânturi din codul fiscal retras de la consultare ne dau semnalul că după alegerile prezidențiale din toamna asta, odată cu reducerea CAS vor veni la pachet, pentru compensarea bugetului, mai multe măriri de impozite PE BUNURI !!!
Guvernul vrea să impoziteze (și pe undeva e chiar logic) bunurile ce NU pot fi ascunse ușor și și să reducă impozitele pe muncă, pentru că românul a devenit artist în munca la negru sau ascunsă.
De aceea Băsescu s-a străduit să o determine pe madam Harvard să recunoască de unde va fi acoperită gaura de la reducerea CAS, pentru că spera să folosească răspunsul pe post de "muniție electorală".
Vor fi mărite zdravăn impozitele pe bunuri ușor inventariabile: terenuri, case, vile dă vacanță, mașini!
Dă ce? Păi e simplu: ți-ar trebui 10 armate de gărzi financiare și DNA să prinzi pe ăia care fură din bugetul statului, însă numai o duzină de contabili care să știe cum să numere casele pe Google Earth și să le lege de proprietari la cadastru. Pe principiul dacă nu vă prindem cum furați, vă luăm măcar banii înapoi din impozite!!!
Nimeni din UE și FMI nu o să cârâie, pentru că știu că impozitele pe terenuri, clădiri și mașini sunt mai mici dăcât în UE. Deci ați înțeles acum de ce o tot oprea Ponta pe madam Harvard să zică adevăru'? Pentru că nu e bine să-l aflați înainte de alegeri! Pentru că impozitele nu vor crește dăcât după ...

Trebușoara cu impozitarea ESTE INEVITABILĂ!!! 
Este EVIDENT că bătutul cu cărămida în piept a tuturor guvernelor de până acum că vor lupta împotriva fraudelor fiscale n-a ținut și nu va ține, pentru că mafia este mare și infiltrată în toate cotloanele.
Dar cu fiscul care te belește de bani pe bunuri, nu ai cum s-o mai scoți la capăt, să zici că n-ai dăcât o casă când Udrea are 24 de terenuri și 18 hoteluri. Numai impozitele pe care o să le plătească pe astea, o să-i scoată pe nas toată șpaga ciugulită de unde nu mai știm și nu mai contează de unde!
Efectele laterale acestei măsuri vor fi: scăderea prețului la terenuri și case! 
Un alt efect va fi, surprinzător, creșterea salariului pe care corporatistul îl va pretinde de la patron, arătându-i ăstuia că nu mai merge să-i plătim pe informaticieni cu juma de salariu cât în Franța, dacă el face tot atâta muncă și are de plătit tot atâtea impozite!
Se împinge încet-încet bariera către uniformizarea veniturilor și a mulgerii contribuabilului pe bunurile astea în toată Europa, să nu mai poată fugi italianul cu fondurile ciordite la el în România, unde cumpără juma din insula Brăilei și două trei vile pe te-miri-ce-și-mai-nimic!

Guvern de stânga cu măsuri "de dreapta"?
Multe voci s-au ridicat criticând mărirea impozitelor la mașinile mici, că n-ar fi măsură "de stânga". Asta cu stânga sau dreapta e o aiureală. E măsură "matematic" dictată de faptul că sunt mai multe mașini de cilindree < 1600cmc în România. Dacă vrei să peticești bugetul, n-o să reușești asta luând câte 1000€ de la 100 de oameni ci 10€ de la 1.000.000 mofluji. Le ridici și ălora mari un pic impozitul, să astâmperi și setea de răzbunare pe capra vecinului, da' atât e singura satisfacție!

UPDATE
Pentru a vă demonstra că iscoadele mele de la Guvern sunt bine informate, ia vedeți articolul de aici și ce zice și Coșea: "În 2015, România va trebui să treacă la o politică fiscală mai aspră, prin introducerea unor noi taxe și impozite. Adoptarea unei asfel de politici fiscale este iminentă deoarece situația actuală a economiei impune în mod obiectiv continuarea politicii de austeritate. Noua austeritate nu se va produce prin tăieri de pensii și salarii, scrie prof. Coșea, ci prin taxare suplimentară, CU ACCENT DEOSEBIT PE PROPRIETATE."



sâmbătă, 21 iunie 2014

Libertatea cuvântului și-a prostiilor

"Libertatea cuvântului" înseamnă deopotrivă și libertatea de circulație a adevărului cât și a minciunilor, inepțiilor și tâmpeniilor de tot felul. Orice dobitoc cu bani, grupare de isterici sau instituție cu buget alocat (care ar fi trebuit să se ocupe de alte lucruri) poate inunda "piața de informație" în asemenea hal încât oamenii neinstruiți ar putea fi ușor convinși că "apa fierbe la 90 de grade", că așa au citit ei "pă net" și că faza cu 100 de grade este de fapt o intoxicație a masonilor. 
De ce contează faptul că oamenii neinstruiți pot fi ușor fraieriți? Simplu: PENTRU CĂ ȘI EI VOTEAZĂ, la vot nu ți se cere să ai bacalaureatul, chiar dacă în România treaba asta de mult nu mai constituie vreo garanție. Există astăzi pe piață mai mult gunoi informațional decât exista pe vremea evului mediu pentru simplul fapt că multiplicarea lui în avalanșă este mult mai simplă și lumea mult mai dispusă printr-un click&share să tragă una tare cu racheta unui rahat care zboară încât să-l și pulverizeze și să-l și "disemineze" (ca să vorbim corporatist) spre știința altor neștiutori. 
Clarificarea unor lucruri e dificilă, împlică timp, documentare și un morman de cunoștințe generale și de specialitate și NU se poate face prin alt val de informație furnizat la fel cum într-o cazangerie nu poți aduce liniștea producând alte zgomote. Eu personal în ultimele doo săptămâni am luat plasă în câteva rânduri cu link-uri bine vopsite. Interzicerea unor situri care propagă tâmpenii va fi imediat clasificată pe post de "cenzură", de "pumn în gura presei" sau de încercarea ocultei berceno-mondiale de ascundere a Noii Ordini Mondiale, deși nimeni n-are habar exact ce-i aia, da' sună bine, mai ales când e amestecată cu dinastii, bănci, corporații și ornată pentru semidocți cu spumă de mecani_căcuantică, piramide, faze, vibrații eterice ale ADN-ului și, nu puteau să lipsească, ființele dintr-un univers paralel și "mult mai superior".

joi, 27 martie 2014

Nobilimea politică

În tupeul nemărginit specific tuturor fetelor lu' tăticii ajunși sus și cu bani, madam Vanda Vlasov dă totul pe față: "Tata joacă la cazinou, nu omoară, nu violează. Jocul la cazinou este o îndeletnicire a nobilimii". 
În primul rând că din câte știu eu, la cazinou nu se mai joacă de mult poker pe chibrite sau pe dezbrăcate, cum făceați pe vremea studenției și nici un om normal care câștigă banii cu muncă, nu cu palmarea plicurilor, nu e într-atât de cuprins de febra jocului cât să arunce banii pe fereastră. 
În al doilea rând așa află poporul alegător de europarlamentari cum stă treaba de fapt cu politica și rubedeniile! EI ȘI-AU FORMAT DEJA NOUA PĂTURĂ SOCIALĂ: NOBILIMEA POLITICĂ!!! 
Căutați-i! Le găsiți fetele și nevestele pe liste, în funcții plătite, în consilii de administrație unde vin o dată pe lună la ședințe unde privesc romantic pe geam cum trec norii pe cer și semnează statul de plată pe zeci de milioane de lei degeaba! Nobilimea politică se ceartă la televizor și se urăsc la fel de mult cum se luptă ăia la wrestling! Poporul, avid de telenovelă, întărâtat de "pensiile nesimțite" îi votează când pe unul, când pe altul, dar niciodată suficient de mult cât să dispară tot neamul nobilimii politice! 
Articolul e mai vechi, "Cristian David și Vanda Vlasov își doreau o fetiță". De ce dragă Vanda? O puneați cap de listă la europarlamentare pe Partidul Camerelor de Comerț? 
Circul ăsta va dura la infinit dacă ceva radical, eficient și banal de simplu nu se va întâmpla:http://www.r21.ro/intrebari.html

luni, 24 martie 2014

Cum i-a stricat Georgescu planurile Ebei

Știți cine i-a stricat sărmanei EBA visurile de europarlamentar? 
Georgescu măăă, de la ANI, ăla care respira greu! :-) 

Cum? Păi simplu, atacându-l isteric pe Diaconu, a adus în vizorul opiniei publice demonstrația cât de greu se strâng cele 100.000 de semnături pentru candidatură! 
Dacă vă aduceți aminte, acum o săptămână a ieșit scandalul primarilor de la PDL care adunau semnături pentru NU-SE-ȘTIE-CINE-CĂ-FOILE-NU-AVEAU-ANTET! Adică primarii PDL le ziceau fraierilor din sat că e pentru PDL, pe urmă mergeau la Boc și le decartau și ele urmau să fie folosite și pentru PMP ȘI PENTRU EBA!! 
Fata' lu' tata, bambooistă cu e e ea, s-a apucat ca proasta să se laude acum o săptămână că le are deja! Cum fă, de unde plm le ai tu, de la mitingu' pentru combustibili? De unde mă'ta le-ai strâns că nu te-a văzut nimeni pe stradă ca pe Diaconu! 
Ăia de la Adevăru', i-au stricat relația lui Boc cu Blaga, au devoalat cum se face recolta de semnături! Udrea, acum o săptămână când o ruga fierbinte pe EBA să vină să candideze la PMP știa că de fapt basculantele de cutii cu semnături pe care le-a promis Boc că vin pentru PMP și pentru EBA , nu mai sunt decât vreo doo sacoșe, moment în care, dacă bambooista ținea morțiș să candideze, nu mai avea PMP-ul semnături, că pentru partid trebuie 200.000! 
Ca urmare, tăticu' a avut o alegere grea de făcut, între EBA și Udrea și pentru că omu' nu-i pedofil, a ales să meargă cu Udrea, că pana mea ... la Blaga sigur nu se mai poate întoarce! În plus, scandalul cu Georgescu-ANI-Diaconu promitea să se extindă un pic și la modul în care EBA a strâns semnăturile, caz care putea să pută rău de tot! 
No ... cam asta-i concluzia la care a ajuns un coleg de-al meu, punând cap la cap toate evenimentele din ultima vreme! Iar ieșirea țâfnoasă a bambooistei de astăzi este "espresia" supărării pe tăticu' care n-a fost foarte atent! 
Stai fatăăă liniștită, tac'tu a vrut, doar că slugile l-au părăsit, după cum era și de așteptat! :-D 
Dacă Blaga are sânge-n țevi, ar putea cere analiza semnăturilor de la PMP, garantat sunt zeci de mii de oameni pe acolo care vor zice că au semnat pentru PDL, alții pentru EBA, alții pentru butelie, loc de veci ... ce le-au promis acolo primarii lui Boc! :-D

Stenograme cu Băsescu și Eba

Ați auzit, nu? EBA nu mai candidează la europarlamentare! Răzândacă mică ce ești, parcă ai fi fiica lu' tac'tu!

De fapt iuite ce s-a întâmplat, iaca stenograme de la mine: 

Băieții lu' Maior, la Băse: Șefuuuuu' e groasă ... PMP-ul nu ia voturi nici măcar pentru ăla de pe locul 1, dar'mite pentru locul 2, și aia mică nu ia voturi ca independentă nici pentru o primărie de comună mai mică, ce facem? Și mai avem o problemă, dacă semnăturile alea strânse la mitingul pentru combustibil ies la iveală, ... aia mică cam intră la bulău!

Băse: Bine ... asta e, zi-i să facă o conferință de presă și să ridice în slăvi PMP-ul și gata ... puneți tunurile pe nevestele lu' Ponta și Crin. Dă-i telefon și lu' Cristoiu', lu' Sorina Matei, lu' Baconski .. toată lumea să folosească în campanie cuvântul NEPOTISM! Acum au voie!

Cam așa e cu partidele! De aceea noi am ajuns la concluzia asta: R21 - Partidul fără rude

duminică, 23 martie 2014

Mascarada alegerilor europarlamentare

În scurt timp, românii vor avea parte de încă un ghiveci electoral, cafteala pentru locurile în Parlamentul European. Hai să analizăm să vedem cum modul în care se va vota nu este deloc în interesul românilor, nu este deloc în interesul partidelor (vorbim de partidele responsabile, nu alea de familie) și este doar în interesul personal al conducătorilor acestora!

Catastrofa votului pe liste de partid
Votul se desfășoară pe liste, nu uninominal. Votul uninominal nu este cu mult mai bun decât votul pe liste dar are măcar avantajul de a da peste bot unor politicieni, arătându-le în realitate cam ce audiență au. Nu că asta i-ar deranja pe respectivii politicieni la somnul de frumusețe, pentru că cei care au intrat în parlament la redistribuire se consideră senatori plini, "aleși de popor", în loc să înțeleagă faptul că sunt doar norocoșii câștigători ai unui bilet la tombolă!
Revenind, să explicăm cum se petrece în realitate în partide, cu votul pe liste! Șefii partidului, în directă înțelegere cu baronii locali, stabilesc oamenii și ORDINEA de pe liste, orientându-se cum e și normal (normal în politica românească mă refer) ca locurile fruntașe, cele cu șanse, să fie ocupate de cine trebuie!
De obicei se pune cap de listă o persoană care are cât de cât o imagine ceva mai spălată din partid, n-a fost direct vizată de vreun scandal de presă, primiri de șpagă, scrisorele de amor sau altele. Urmează apoi cei care au fost cuminți și-au demonstrat de-a lungul timpului că răspund cu sfințenie la comanda "Șo pe ei". Ăștia sunt de obicei ăia care în campania electorală visează frumos, trag tare, aleargă, scot bani din buzunar și plătesc și cheltuieli, doar-doar ca partidul lor să mai pupe un loc pe listă. După alegeri, dacă nu au norocul să intre, rămân în continuare cu visele, însă de data asta ca avionul unui europarlamentar dinaintea lui să piară peste noapte în ceață, precum cel malayezian de curând.
Până la completarea listei vin "premiile de consolare". Adică la stilul: "ești extrem de bun, avem nevoie de tine, n-o să ieși niciodată dar îți arătăm că dacă ești la fel de silitor pe viitor, poți intra în categoria 2". De obicei se îngrijesc să fie din fiecare oraș mai mare câte unul cu bună imagine, să mai atragă fraierii la vot, care nu știu mecanismul alegerilor. Ăștia din categoria a 3-a nu fac eforturi niciodată că nu-s chiar idioți, acceptă numirea pe listă că nu strică acolo la CV și le mai face medicilor, avocaților și profesorilor un pic de publicitate care dă bine la cabinetele particulare și crește cotația la meditații!

Care sunt urmările votului pe liste?
În primul rând faptul că perpetuează găștile în partid, subiectivismul și nepotismul! Nu cred că mai are rost să discutăm pe tema asta! Ca urmare, primii 10-15 din partidele cu șanse nu sunt niciodată cei mai buni pe care România i-ar putea trimite acolo pentru a reprezenta CU ADEVĂRAT interesele naționale! Ei vor reprezenta întotdeauna interesele celui care i-a "binecuvântat" când i-a pus pe liste, apoi interesul partidului (care în ultimii 20 de ani n-a avut de-a face niciodată cu interesele românilor) și la final interesele grupurilor europene puternice la care s-au afiliat și de la care speră pe viitor sprijin pentru a primi vreun pașalâc în țară și ceva mai multă îngăduință de la stăpânii Europei. Sclavii de partid vor munci la fel, să prezinte "personalitățile" de pe liste, unele din ele fiind în esență nulități cu diplomă! Cei 15 de la coada listei, chiar dacă sunt niște personalități locale nu pot avea din poziția respectivă vreo tracțiune deosebită pentru că nu tot românul este idiot și își închipuie ce șanse ai de pe locul 30!

Care ar fi propunerea noastră?
E ușor să critici fără să vii și cu soluții alternative! Soluția noastră este simplă: dacă tot se votează pe liste de partid, atunci lista respectivă va conține toate cele 35 de  personalități propuse de partid, FĂRĂ NICI UN NUMĂR DE ORDINE! După vot se stabilește numărul de parlamentari alocat partidului și dacă sunt 10, se trage la sorți (pe bune, nu cu zaruri măsluite) care 10 din cei 35 vor merge la Bruxelles! Simplu!
Care sunt avantajele? Simplu: partidele RESPONSABILE vor fi nevoite să găsească 35 de personalități REALE care vor merge acolo, neputând să riște să trimită niște idioți că s-ar face de râs! Bine ... ăia care n-au simțul ridicolului ar putea pune pe liste tot neamul lor cel neadormit, de la fratele din Constanța până la cele două fete, ginerele, nașa, cumătru și cumnata, să aibă acolo un cârlig, dar sper că acest gen de partide să nu mai facă mulți purici pe scena politică românească!
Un partid responsabil ar pune atunci pe toate locurile (nu doar pe primele 10) oameni a căror bună imagine să le aducă admirația și votul alegătorului. Toți cei 35 de candidați ar face în mod UNITAR și EGAL campanie cu același entuziasm, mergând din poartă-n poartă, făcând cunoscut partidul! Sună interesant?
Dacă da ... mergeți și citiți și alte propuneri pe care mișcarea R21 le are pentru scena politică!

luni, 17 martie 2014

Dimensiunea rânzei

Nu vreau să comentez deloc problema Ucraina-Crimeea, vreau să scot în evidență ALT lucru!

Mă uimește dimensiunea pipotei care s-a umflat în unii tineri, hotărârea cu care se burzuluiesc ei la Putin și Rusia și părerile lor (avizate, cum altfel) despre care sunt națiunile "bune" și care sunt alea nașpa! Mulți dintre ei născuți chiar după '89, au prins moda scuipatului engros pe niște concepte pe care nu le cunosc foarte bine nici din istorie (că n-o studiază decât din pozele de pe 9Gag) și nici din experiența personală! Au auzit însă mai nou că Rusia & Comunism "sucks", e nașpa și "de porc" și entuziasmul revoluționar încă neostoit de la ultimele "Uniți ... salvăm" le dă aripi să critice, să analizeze ei politic cum e cu raportul de forțe, ce i-ar face ei lui Putin dacă l-ar prinde și alte chestii din astea! 
Aș vrea să știu câți din tinerii care astăzi îi dau bocanci în gură (virtual desigur, că fizic n-ar avea curajul) lui Putin și Rusiei au idee cam cu ce adaos "comercial" se decontează pe programul de sănătate a lu' Obamacare serul fiziologic! Așaaaa ... ca să facem o comparație mică și cu sistemul nostru pe care-l credeam un Everest al corupției! Sau dacă au idee că sistemul de asigurări din "țara tuturor posibilităților" te ciugulește de mii bune de dolari pe an câtă vreme ești tânăr și sănătos, dar care după 50 de ani, chiar dacă ai vrea să mai lucrezi și să cotizezi la ei, nu mai au "programe de asigurare" pentru tine!
Înțeleg și respect părerea unora mai bătrâni, suspectându-i cumva că poate, pe vremea lor, intrarea rușilor în țară a însemnat și primul viol al bunicii sau ceasurile lipsă ale bunicului! Dar să judeci AZI, la pachet, o întreagă națiune rusă doar pentru motivul că bunicii lor au crezut în comunism și să-i pupi peste tot pe nemți de exemplu, făcând abstracție de exact aceeași perioadă de istorie, înseamnă să fii dus complet cu capul! 
Să condamni tu acum o națiune la care acum ceva timp au apelat și americanii să-i ajute cu transportul papornițelor pe orbită, când navetei lor i s-au înfundat jiglerele (și-a puțin sărit în aer), iar mi se pare cam mârlănesc! Asta în condițiile în care Europa se câcâie de ani buni să lanseze sateliții de poziționare Galileo (a fost greu până s-a decis cum se împarte șpaga) în timp ce rușii tot completează sistemul lor de poziționare Glonass (pentru care zic mulțumesc toate smarfoanele voastre moderne) înseamnă să nu știi pe ce lume trăiești! 
Alimentarea unei uri față de o națiune cu o cultură vastă, cu realizări în știință, cercetare, matematică, denotă o lipsă periculoasă de diplomație, de cunoștințe și de realism privind lungul nasului! 

Închei prin a repeta, nu vreau să ating și să discut DELOC subiectul Ucraina-Crimeea că înseamnă să particularizăm!

joi, 13 martie 2014

Isărescu: Jumătate din industria din 1990 trebuia restructurată sau închisă

Așa zice domnu' Isărescu, aici: http://www.capital.ro/isarescu-jumatate-din-industria-din-1990-trebuia-restructurata-sau-inchisa.html

Domnu' Isărescu, hai să-ți explic un pic inginerește, nu pă limba matale, cam cum stă treaba cu "iconomia" noastră de acum! Aș compara (economia noastră de acum și economia dinainte de '89) cu perechea (apartamentul meu de la bloc și gospodăria unchiului de la țară).

Eu am internet, aer condiționat, frigider, am Mall-ul aproape, smart-TV, sunt trendy și mare gujber, mult mai avansat tehnologic decât unchiu' de la țară care n-are multe din astea, gospodăria lui e ineficientă! Partea proastă e că dacă unul din afară vrea să pună economia românească pe butuci (sau numai să amenințe că o face, pentru a strânge de testicole niște guvernanți), întoarce niște butoane financiare, nu semnează acordul cu FMI, trage heblul de la curent, scoate routerul din priză și eu mor acasă de căldură si foame, fără apă la PET, cu frigiderul plin de carne stricată, pe când unchiu' trăiește bine mersi, cu porcu' ăla ineficient din coteț și apa aia scoasă ca-n epoca de piatră, de la fântână. Înțelegi matale aluzia?

Că tot vorbiți voi (când vă convine) de "independența energetică" a României, care e "un must" și de-aia trebuie bortelit pământul după gazele de bășist! Când vă convine, o băgați pe aia cu "independența", când nu, aveți amnezie selectivă!

miercuri, 12 martie 2014

Licuriciul cel Mare își schimbă muștiucul


Ponta, nominalizat de Forumul Economic Mondial ca Young Global Leader

http://www.romaniatv.net/ponta-nominalizat-de-forumul-economic-mondial-ca-young-global-leader_19788.html
Marţi 6 Martie, World Economic Forum (Forumul Economic Mondial), cunoscut pentru organizarea summit-ului de la Davos, a făcut publică lista persoanelor nominalizate în anul 2012 pentru a se alătura iniţiativei „Young Global Leaders”. Iniţiativa are rolul de a continua proiectul derulat anterior de către Forum, „Global Leaders of Tomorrow”.
Aha, am înțeles, Unchiu' Sam a dat semnalul că Licuriciul cel Mare își schimbă muștiucul! Având în vedere ce mare influență are Gătânștain prin ostașii lui instalați permanent (CSM, DNA, procurori) și care vin periodic la ambasadă (unde nici până azi n-a catadiscsit să numească ambasador) să dea raportul de activitate, mie îmi face impresia că echipa adversă (Merkel, PPE, Băse și candidatul sanchi de dreapta, oricare ar fi el, Iohannis nu cred, că va refuza) a pierdut de pe acum bătălia! Vom asista probabil la o avalanșă de "rețineri" și investigări pe capul oricui, numai al apropiaților d-lui Ponta nu, mediatizate puternic la RTV astfel încât scorul la europarlamentare va fi nașpa rău și defavorabil PPE-ului!

Intuiesc un scor fabulos pentru PSD, o înfrângere dureroasă pentru PNL (cu părere de rău) apoi un congres extraordinar în care Crin va fi debarcat pentru "rezultate slabe" și revenirea PNL-ului la statutul de "partid balama" la guvernare, în locul UDMR, dacă va avea procentajul ceva mai mare. Succesul unui PNL cu Crin Antonescu la conducere ar putea veni DOAR ȘI NUMAI DOAR în eventualitatea în care PNL și-ar debarca pietrele de moară (oamenii șantajabili și cercetabili de DNA) și asta RAPID și RĂSUNĂTOR pentru a putea atrage atenția electoratului, dacă Adina Vălean NU ar fi pe listele de europarlamentare, astfel încât să-i poată da muniție lui Crin să înfiereze "nepotismul" altora care-și pun fetele și nevestele pe listă, dacă PNL și Crin Antonescu scot la iveală cu date, fapte și documente înțelegerile cu Licuriciul pentru înrobirea acestei colonii cunoscută odată sub numele de țara independentă România!

Altfel, NU EXISTĂ MESAJ CREDIBIL și orice altă critică este sterilă și ineficientă, îmi pare rău! 
Politica se face și cu anumite sacrificii și adevărații bărbați de stat se pot recunoaște după așa ceva!!!



sâmbătă, 8 martie 2014

Când arbitrul înscrie golul decisiv!

Am citit și păreri pro și contra grațierii lui Gigă Popescu! Unii văd doar furtul, alții văd doar fostul căpitan al naționalei, FOARTE PUȚINI VĂD EXCESUL DE ZEL AL JUDECĂTOAREI CARE A DAT PEDEAPSA PESTE CEA SOLICITATĂ DE PROCUROR!!!
În mintea mea de inginer, judecătorul este doar cel care citește cântarul acela ținut de chioara aia cu sabie, pe a cărui talere procurorul se străduie să pună acuzații și avocatul să pună apărări! În cazul celor 8, procurorul nu poate fi acuzat de BLAT cu Gică, pentru că la restul a cerut pedeapsă cu executare, la Gică a cerut cu suspendare!
În cazul lui Gică Popescu, judecătoarea (tinerică și dornică de afirmare în Cartea Recordurilor ca "cea mai tare din parcare", care l-a depășit pe ăla cu dosarul FNI) când s-a apropiat de cântar, a apăsat un pic și cu piciorul pe talerul acuzațiilor, făcându-se că nu vede bine de la depărtare!
Asta întrebam eu, oare faptul că "punctele" de indicator de performanță pentru judecători, care cică (zic unii din domeniu) sunt pe bază de "câți condamnați are la activ", nu e puțin cam aiurea? CSM-ul, în afară de apărat "onoarea nereperată" a lu' Dănileț, doarme bine noaptea?
Breasla judecătorilor n-a întrebat-o pe cucoana aia dacă nu cumva are albeață în ochi, dând EXACT aceeași pedeapsă și pentru unul care a recunoscut imediat greșeala și a adus banii și pe unul care a ținut-o într-o minciună de la cap la coadă?
Ce semnificație mai are pentru cucoana aia verbul "a cântări" când pentru ea toate culorile se rezumă doar la alb și negru?
Și ca să fiu în ton, cum vi s-ar părea meciul în care, pe la final, arbitrul, supărat că meciul nu se termină cu scorul cu care-i place lui, șutează și înscrie golul decisiv?

joi, 6 martie 2014

Și-o secretară PE VIAȚĂ !!!

Cică Mitică Dragomir se întâlnește la o bere cu Mircea Sandu și cu Lucescu. Lucescu întreabă ce mai e prin țară pe la FRF și Mitică-i zice: "Nașu' tocmai ce-a fost numit “Președinte onorific” și va primi de la FRF o rentă viageră de 6.250 € PE LUNĂ, o mașină de serviciu pe viață, cu costurile ei suportate integral de federație, O SECRETARĂ PE VIAȚĂ, administrarea spațiului de la etajul doi al unei clădiri aparținând FRF, precum și suportarea costurilor pentru orice intervenție chirurgicală suferită în străinătate!"

Uimit, Lucescu face ochii mari cât cepele și-l întreabă pe Nașu': "Cum mă, ... O SECRETARĂ PE VIAȚĂ??? De ce?".


La care Mitică, victorios, îi dă o palmă pe spinare lu' Mircea Sandu și-i zice: "Vezi, bă, ți-am spus eu că nimeni n-o să fie atent la ăia 6.250€ pe lună?"


Cu excepția întâlnirii fictive și a poantei adaptate din final ... RESTUL NU E BANC!!!

Vreți să știți de ce vă distrați anual cu perlele de la bac?

Hai să vă povestesc despre ce-mi spune în particular un profesor din Brăila, județul ăla care scoate de ceva ani buni rezultate excelente la bac!

POLITICA DE ÎNVĂȚĂMÂNT ARE CA SCOP DETECTAREA GENIILOR CE TREBUIE EXPORTATE și în rest, menținerea producției constante de "culegători de căpșuni" și de muncitori necalificați!

Cum asta? Simplu: prin introducerea criteriilor de performanță în sistemul de învățământ ce urmăresc aproape exclusiv producția de "olimpici"! Și ce fac atunci profesorii pentru a putea scoate salarii bune? Depistează elevii cu potențial și îi "antrenează" doar pe ăia, cum îngrașă țăranul porcul pentru Crăciun! Restul, capul de pereți, nu știu nimic, vedeți rezultatele de la bac! Pentru că o colonie se ține în frâu prin smântânirea celor capabili și luați unde trebuie și furnizarea de emisiuni "Noră pentru fiul meu" și Capatos pentru restul bizonilor ce trebuie să consume și să muncească și să nu meargă la referendum când face Merkel semn din degetul mic de la stânga! Gâtănștain nu are nevoie de popor care gândește ci din ăla care pune botu' la "Dansul pinguinului"!!!

Repet: o spune un PROFESOR dintr-un județ cu rezultate de vârf, de la unul dintre cel mai bune licee din țară care, ȘI pe vremea lu' Ceașcă, avea sistematic clase întregi care intrau la facultate în proporție de 100%, da? Să n-avem vorbe că-i vreun frustrat din vreun cătun, da?

Experiența unei zile în cușca leilor la “FRF”

Cine mă cunoaște, mă știe că n-am fost niciodată un “microbist practicant”! Când a câștigat Steaua Cupa Campionilor mi-aduc aminte că am fost și eu, plin de entuziasm, împreună cu toți colegii până în centrul Bucureștiului, dar asta numai pentru că atunci când am ajuns în dreptul căminelor de la ASE au coborât câteva studente microbiste pentru a căror companie speram eu să merite să faci un drum pe jos până la Intercontinental!
Îmi plăcea în facultate să merg cu colegii din cămin la fotbal, pe terenurile din spatele căminului din Regie, la Sportul Studențesc. Nici acum nu știu foarte exact toate regulile, știu numărul de jucători din teren, numărul de minute care trebuie jucate și în linii mari faptul că ofsaidul are legătură cu ceva cu o minge trimisă prea mult în spate. Rămâneam pe marginea terenului dar mă pricepeam de minune să le dau indicații prețioase băieților, iar ei erau suficient de amabili cât să nu-mi strice iluzia că aș fi un fel de antrenor al echipei de fotbal a Facultății de Automatică din București. Probabil că în neștiința mea, chiar dacă neremunerat, am fost totuși ceva mai eficient (la nivelul acela) decât Pițurcă încât echipa “noastră” a câștigat în două rânduri trofeul Politehnicii la vremea aceea.
Acestea fiind zise, probabil că toți cei care mă cunosc ar rămâne complet uimiți ce-am căutat eu pe 5 Martie, la sediul FRF, la ședința de alegeri care a produs prima schimbare majoră în managementul fotbalulului românesc, schimbarea lui Mircea Sandu, zis și “Nașul” (îmi șoptește cineva).
Întâmplarea a făcut ca să am prin 1992 o legătură pe partea de informatică cu firma care renova Cazino Victoria unde am implementat primul sistem informatic din România la vremea aceea de comenzi direct de sus, din salonul de cabaret, către bucătărie, gestiunea stocurilor și calculul rețetarului, încasărilor. Atunci l-am cunoscut pe Marcel Pușcaș, fostul fotbalist, unul dintre cei care au transformat o clădire aflată într-o completă ruină, așa cum am văzut-o în primele zile când am călcat acolo, într-o bijuterie arhitectonică, aducând în ea farmecul vremurilor de altădată de pe vremea cabaretului Tânase!
După 20 de ani, am avut ocazia să-l reîntâlnesc pe Marcel Pușcaș în timpul campaniei sale pentru șefia FRF și am primit propunerea din partea sa să-l sprijin cu cunoștințele mele pe partea de informatică în completarea unui proiect de manageriat al Federației!
Ca urmare, pe 5 Martie 2014, îmbrăcat la costum de gală, am fost prezent cu 2 minute înainte de ora 10:00 fixată pentru începerea ședinței, la “Casa Fotbalului” de lângă noul stadion național, pentru ședința de alegeri.
În mod tradițional, după verificări și paraverificări la intrarea în sala de ședințe “Nicolae Dobrin”, ședința a început undeva pe la ora 10:30, accesul candidaților la șefia FRF nefiind însă permis în sală, pentru discutarea unor “probleme aflate pe ordinea de zi”. Ne-am bucurat însă aflând că adunarea are cvorum, infirmând astfel zvonurile venite cu o zi înainte conform cărora s-ar fi dus tratative pentru amânarea alegerilor prin lipsă de cvorum, în condițiile în care pe 4 Martie, o replică a cutremurului din '77 s-a produs însă în fotbal, aducând condamnări cu executare pentru 8 figuri importante din afacerea numită fotbal printre care și a fotbalistului Gică Popescu, candidatul favorit la șefia FRF.
După terminarea primei părți, care a durat o oră și ceva, iese lumea la pauză aglomerându-se în incinta unde au fost aduse sticle cu apă minerală, niște băutură răcoritoare de proveniență incertă și dubioasă, cafea, ceai, niște brânzoaice palide, reci și frigide care păreau a fi de post, niște plăcintă nereușită de mere și câteva sandvișuri “de PECO” ce s-au epuizat imediat.
Uite mă”, zic eu, “că totuși federația nu e așa de risipitoare, n-aruncă bani pe mâncăruri de lux”, habar n-având nici măcar de bugetul, veniturile sau cheltuielile ei, aducându-mi totuși aminte că au fost zile când am mâncat lucruri mai de soi chiar și în studenție, la cantină!
Din discuțiile la care trăgeam (complet dezinteresat) cu urechea, am aflat că există cvorum de vreo “două sute și ceva” de oameni, totul e OK, se fac alegeri și că Mircea Sandu tocmai ce-a fost numit “Președinte onorific” și va primi o rentă viageră de 6.250 € PE LUNĂ ( tocmai ce suma a fost ridicată de la 5.000€ pe lună la 6.250€ printr-o hotărâre a Comitetului Executiv al Federației Române de Fotbal în dimineața aceea ), o mașină de serviciu pe viață, cu costurile ei suportate integral de federație, O SECRETARĂ PE VIAȚĂ și un alt cadou find administrarea spațiului de la etajul doi al unei clădiri aparținând FRF, precum și suportarea costurilor pentru orice intervenție chirurgicală suferită în străinătate!
Oups … e clar, asta-i explicația pentru care făcură băieții economie la merinde, să le rămână bani că n-au de unde ști cât mai trăiește Mircea Sandu și nici dacă nu-i trece cumva prin cap să-și facă o mărire de penis prin străinătate.
După golirea mai mult decât instantanee a platourilor cu încercările nereușite de aperitive (la care m-am abținut aristocratic, să las loc pentru tura a doua), în fața clădirii oprește un autocar în care se aburcă grăbiți câteva zeci de participanți care probabil aveau de prins avionul sau trenul.
Reveniți în sală, de data asta cu tot cu candidații la șefia FRF, am avut și eu primul contact vizual cu celebrul “Naș”, încruntat și nervos, cerând să se facă imediat prezența, supărat probabil (ziceam eu) pe cei care au venit, au votat, au mâncat și s-au cărat!
Mai mult, Nașu' a făcut el cu mâna lui prezența, strigând vreo 6 liste și răstindu-se când la cei care tot se fâțâiau pe ușă, când la vreunii care nu strigau suficiente de tare “Prezent”! După terminare, unii au protestat că nu au fost strigați și au fost trecuți absent deși erau în sală. Steaua de exemplu a fost dată ca absentă, deși Valeriu Argaseală se afla în sală!
În final, după socoteli, a rezultat că deși plecară suficienți, tot au rămas cât să facă cvorum, cu vreo 16-17 oameni peste limita critică! Moment în care o parte din cei din Comitetul Executiv, plus Nașu', au devenit brusc îngrijorați!
În acel moment s-a decis că procedura de vot al noului șef al FRF poate începe, au fost acordate câte 10 minute fiecărui candidat pentru discursuri.
Subit, o providențială necesitate de a merge să mă “spăl pe dinți” la WC a intervenit, moment în care am tras (repet, involuntar) cu urechea la o discuție a unui alt personaj, unul Mitică Dragomir, ce-i comunica misterios cuiva faptul că în finala din turul 2 ar trebui să rămână Avram și Chivorchian.
Întors în sală, am făcut rapid niște calcule privind posibila împărțire a voturilor între candidați și am comunicat-o lui Marcel Pușcaș care, după o discuție cu Răzvan Burleanu, a luat o decizie.
Discursul lui Răzvan Burleanu a fost unul managerial, bine punctat, convingător și prea lung. Depășind timpul de 10 minute, a fost atenționat de Mircea Sandu și în acel moment, Marcel Pușcaș a anunțat că-i cedează 2 minute din timpul său! După alte 2 minute istoria se repetă și Pușcaș îi mai cedează încă 2 minute din timpul său.
Ajuns la microfon, Marcel Pușcaș începe discursul său cam așa: “6 minute sunt prea multe pentru a putea vorbi despre lucrurile bune ce s-au întâmplat în fotbalul românesc și sunt prea puține pentru a putea vorbi despre cele rele. Acum 24 de ani, România era pe un merituos loc 7 în lume și acum a ajuns pe locul 53. Haideți să încredințăm conducerea FRF cuiva care a demonstrat că poate lua fotbalul de la un nivel mini și de a aduce performanță. Ca atare, rog secretariatul FRF să ia notă de faptul că-mi retrag candidatura și recomand tuturor susținătorilor mei să-l voteze pe Răzvan Burleanu”.
Aplauze, șoc, groază pe fața unora! Discursurile continuă și se ajunge la porțiunea de final în care se explicau modul de votare! Deși informația că Gică Popescu NU mai putea candida la șefia FRF era mai veche de 24 de ore, el era prezent în continuare pe buletinele de vot tipărite, de parcă FRF n-a avut timpul necesar să listeze încă 250 de pagini în care Gică Popescu să nu mai apară. Sau poate făceau economii, pentru renta viageră a Nașului, mai știi!
Comisia de vot a început să taie cu pixul de pe toate buletinele numele lui Gică Popescu și al lui Marcel Pușcaș, moment în care Nașu' explică modul de vot! În cabină, fiecare trebuia să taie pe toți candidații în afară de cel preferat și să-l lase netăiat pe cel dorit! În acel moment, mă mănâncă limba și intervin cu toată seriozitatea și cât de impunător puteam fi eu la ora aia, proaspăt ras în cap și la costum de ginerică: “AM PREFERA CA TOTUȘI CEL PE CARE-L ALEGEM SĂ FIE ÎNCERCUIT, CA OPȚIUNEA SĂ FIE CLARĂ ȘI EXPLICITĂ”!!! Mircea Sandu a sărit atunci ca ars că NU, asta e procedura, alta nu poate fi!
Am încercat să explic acest lucru celor doi domni pe care Mircea Sandu i-a indicat ca fiind specialiștii în materie de jurisdicție și cărora le-am spus că, buletinul astfel completat rămâne într-o stare incertă, el putând fi ușor anulat de cineva rău intenționat și prin tăierea ultimului candidat! Specialiștii mi-au închis gura spunând că așa ceva nu e posibil ( de parcă n-aș fi participat la vreo 6 procese electorale pe alegeri generale și locale ) și, ca dovadă supremă, că nici la alegerile interne ale breslei avocaților și notarilor din București nu se procedează altfel! Le-am explicat faptul că faptul că și ei greșesc nu-mi oferă nici un confort pentru cazul de față și am cerut să se supună la vot! Imediat au găsit chichița că regulamentul nu mai permite propuneri dacă n-au fost făcute la începutul ședinței (aceea la care candidații și staff-ul lor tehnic oricum n-au fost admiși în sală).
Votul începe, echipele tehnice se aliniază în fața urnelor și cabinelor de vot cu ochii cât cepele pe procedura de vot, pe modul cum se distribuie buletinele de vot.
Lângă una dintre cabinele de vot era plasat un pensionar simpatic și amabil (nu-l cunosc) ce înmâna tuturor candidaților ce intrau în acea cabină de vot un pix pentru că, în mod surprinzător, în 90% din cazuri pixurile nu scriau pe suprafața pe care puneau buletinul. Când un tânăr din staff-ul lui Răzvan Burleanu i-a atras atenția și i-a cerut să părăsească acel loc domnul a devenit brusc nervos și deloc amabil.
Se încheie prima rundă cu greu, lucrurile au mers foarte prost, se numără voturile și rezultatul îl cunoașteți, Răzvan Burleanu și Vasile Avram intră în turul 2.
După cuvenitele negocieri în trei împreună cu Chivorchian, acesta anunță că va face echipă împreună cu Răzvan Burleanu și se trece la vot. În tot acest timp, un personaj cu părul alb, mi s-a spus că era Kassai, umbla printre votanți, probabil cerându-le tuturor câte un chibrit ;-) până când un tânăr din staff-ul lui Burleanu i-a atras atenția, i-a cerut să înceteze și l-a avertizat că va merge alături de el din acel moment pentru a nu face presiune pe delegați.
Turul al doilea a dat încă o dată, dacă mai era nevoie, proba unei lipse de organizare și previziune. Deși ar fi putut fi tipărite buletine de vot cu fiecare pereche ar fi putut ajunge în turul 2 ( 9 seturi a 250 pagini ) , s-a preferat tipărirea unui buletin anonim, fără nici un candidat scris, urmând ca cei care votau să scrie cu pixul numele celui votat! Procedura este iarăși în totală contradicție cu principiul că votul trebuie să rămână secret, identitatea celui care a votat putând fi dedusă din analiza scrisului acestuia. M-am gândit însă că tot din rațiuni de economie s-a luat această decizie și, din dorința să nu-l priveze pe Naș de cheltuielile cu mașina acordată, ar fi fost probabil în stare să se voteze și pe șervețelele care au rămas pe masă, la bufet!
Cert este că în tura a doua, după încă aproape două ore de chin, votul final a consfințit victoria lui Răzvan Burleanu, după parcurgerea cu greu și a unui episod mai tensionat, când au fost numărate în urna de vot două buletine suplimentare decât semnăturile făcute pe liste de cei care au votat, când au predat buletinul.
Totul s-a terminat la ora 19 seara și până la ora aceea, în bufetul respectiv nu și-a mai făcut nimeni apariția nici cu apă, nici cu cafea, ceai sau măcar vreo eugenie, nicicum felul 2 pe care-l așteptam eu de pe la ora 12, spre marea disperare și nemulțumire nu doar a mea, dar și a tuturor delegaților care au stat acolo nemâncați! Probabil că socoteala a fost că totul se termină de pe la ora 13.


 Fotbalul românesc a intrat așadar într-o eră post-nășistă! Așa cum am sperat noi, românii, la fiecare schimbare, așteptăm de la FRF nu doar vremuri mai bune dar și, dacă se poate, și niște sandvișuri mai acătării!

Mă știți doar că nu-s misogin ...

Mă știți doar că nu-s misogin ... (stați un pic să redevin serios) ... da' eu ce pot comenta e: cam mult prea multe ăăăăă-uri , îmi place inocența de copil cu care ne convinge că din cauza legii cererii și ofertei, taximetriștii vor scădea prețurile DACĂ OAMENII NU ÎȘI VOR MAI PERMITE SĂ MEARGĂ CU TAXIUL!!! 
Mda ... sigur, imediat o să vadă, că cetățenii vor lua telegondola și elicopterele! Și aștept cu interes rezultatelor măsurilor de combatere a evaziunii! 
Și e clar, coaforul e sursa evaziunii ... nu mafia din energie, certificatele verzi, vama din Constanța, petrolul scos noapte pe șestache de la Ploiești, mărfurile la negru de la NIRO ...

http://www.youtube.com/watch?v=GPNeyq8hq8o


"Quod licet Iovis, non licet bovis!"

Pă vremea lu' Ceaușescu l-au ascuns bine de tot pă Ștefănescu pe chestia asta, acum ăștia sunt lăudați pentru "inventivitate"! Ingineria e subțire, doar o interfață blutuț la un dozator controlat electronic de apă, alcool, zahăr, colorant și arome artificiale!

http://adevarul.ro/tech/gadget/masina-miracolelor-transforma-apa-vin-doua-milenii-iisus-hristos-facut-data-1_531751d00d133766a8a288a5/index.html

Iisus Hristos 2.0: „Maşina miracolelor“ transformă apa în vin la doi dolari sticla

„Maşina miracolelor“ face ceea ce numai Iisus se presupune că a reuşit: face vin din apă. În Evanghelia după Ioan, prima minune realizată de către Iisus Hristos este transformarea apei în vin la nunta din Cana Galileii. Acum, la peste 2.000 de ani distanţă, există gadgetul care va putea reproduce minunea lui Iisus. Şi asta la doi dolari per sticlă cu vin. Iei „Maşina miracolelor“ (în engleză: Miracle Machine), pui apă, ingrediente, alegi pe smartphone vinul pe care îl doreşti şi în câteva minute ţi-ai turnat un pahar cu băutură. Proiectul este, deocamdată, în fază alfa, adică cei doi creatori, Kevin Boyer, un recunoscut sommelier, şi Philip James, director al clubului Lot18 destinat iubitorilor de vin, au ideea, tehnologia şi infrastructura pregătite. Urmează susţinerea prin fonduri pe Kickstarter, iar „Maşina miracolelor“ va costa aproximativ 500 de dolari, conform The Independent. La început vor să producă 2.000 de unităţi. Aplicaţia pentru dispozitivul lor va fi pregătită pentru iOS şi Android, iar conectarea se face prin Bluetooth. După ce a fost aleasă reţeta de vin, creatorii spun că vor fi disponibile şase sortimente, utilizatorii vor primi informaţii pe parcursul procesului. Spre exemplu, poţi afla la ce temperatură ajunge şi ce cantitate de alcool se estimează că va avea paharul cu vin. La final ar trebui să ai un produs similar celor mai bune sortimente de pe planetă, după cum spun Boyer şi James, dar la un preţ mai mic
.