luni, 27 octombrie 2014

Texte pentru plăcinta cu răvașe

Sunt vechi, le-am scris în anul 2010 la repezeală, de-aia n-au diacritice, n-am răbdare să le corectez, am schimbat numai anul în 2015! 

În urma studiului intens al pozitiei astrelor pentru anul 2015, va transmit mai jos predicţiile pentru introdus în răvaşe !

Anul 2015 va fi o surpriza totala pentru tine! Initial n-o sa ti se para chiar asa pentru ca in primele luni ale anului temperaturile vor fi ceva mai scazute iar vara va fi cald. In prima parte a anului va trebui sa faci niste plati (probabil impozitele) care vor creste un pic. Anul asta o sa trebuiasca sa schimbi ceva, de exemplu telefonul, daca-l pierzi cumva, cauciucurile de la masina sau periuta de dinti. Oricum, schimbarea va aduce evident ceva nou in viata ta, pentru ca masina va frana mai bine si gingiile ar putea sa sangereze putin daca te speli prea des pe dinti.
------------------------
In 2015 vei auzi la televizor cel putin o stire care sa te bucure. Cum ar fi de exemplu ca Elena Udrea lanseaza o noua licitatie. Vei face cateva cheltuieli planificate, lumina, abonamentul la telefon. Daca vei umbla mai mult cu masina decat ti-ai facut socoteala, va trebui sa pui mai des benzina in rezervor, chiar daca initial nu vezi nici o legatura intre cele doua. Astrele iti sunt favorabile, de exemplu soarele iti va lumina ziua. E posibil sa-ti cumpere un lucru pe care l-ai dorit de mult, daca o sa castigi suficienti bani si daca-l gasesti in magazin.
----------------------
In anul asta iti vei spala masina mai rar decat in 2014. Nu pentru ca se va murdari, ci pentru nu iti va mai pasa. Dupa rarele ocazii in care o vei spala, va ploua. Da, din pacate, si anul asta cei care-ti vor spala masina iti vor cere bani. E clar, 2015 va fi un an al stabilitatii. Iti vei pastra buletinul, pasaportul, adresa de e-mail, numarul de telefon, numarul de la masina si orientarea sexuala. Vei renunta doar la putine lucruri, cu greu: chilotii preferati.  Anul asta cainii maidanezi nu te vor mai latra. Nu toti.
-------------------
In 2015 te vei gandi cum ar fi sa-ti faci un tatuaj sau sa-ti cumperi un hamster. Dar vei renunta repede la idee. Vei avea o intalnire cu Charlize Theron sau cu Brad Pitt. Va fi foarte misto, pana cand te trezeste desteptatorul. Anul asta o sa vezi filmele Avatar si Sherlock Holmes. Nu la cinematograf, ca nu vei avea timp ci pe calculator, imprumutat de la niste prieteni.  De Paste vei manca miel, cozonac, cateva oua rosii si vei primi multe SMS-uri. 80% din ele vor incepe cu “Fie ca …”.
---------------------------
In 2015 vei manca mai mult peste ca in 2014. Daca vei pescui sau daca vei gasi cu pret bun de cumparat. O sa mergi de cateva ori la Bucuresti. Daca ai treaba. Daca nu, de mai putine ori. Daca ajungi in Bucuresti vei intra in niste magazine sa-ti cumperi cateva lucruri dar de putine ori vei gasi exact ceea ce-ti doresti, cum ar fi un Rolex la 50 euro. In cateva randuri o sa-ti pui telefonul pe silent si o sa pierzi cateva apeluri si va trebui sa-i suni pe cei care te-au cautat. Doar daca ai vreun interes. Daca nu, nu.
-----------------------
Nici in anul 2015 nu o sa te caute cineva sa-ti spuna ca ai castigat ceva. In schimb o sa te caute multi ca sa-ti aduca aminte ca trebuie sa platesti comisioane de  operare a contului, taxe si impozite, autorizatii. Nici anul asta nu vei gasi frumusetea ascunsa a reclamelor de la televizor si vei schimba canalul cand vine publicitatea. O sa te prinda o ploaie cand nu vei avea umbrela la tine. Daca asta va fi noaptea, nu va conta, pentru ca in majoritatea cazurilor vei dormi bustean. De aceea nu merita sa-ti tii umbrela langa pat.
------------------------
In 2015 vei trece o data pe langa fantana arteziana de langa Primarie. Si apa va curge. Daca Primaria va mai avea bani pentru ca sa plateasca factura la curent. Daca nu, nu. Vei gasi un anunt interesant intr-un ziar, dar nu vei pastra ziarul. La supermarket vei continua ca verifici termenul de valabilitate la produsele alimentare. In extrem de putine cazuri, poate chiar deloc, vei gasi produse expirate pe care nu le vei cumpara. Uneori vei plati cu cardul. In restul cazurilor, cu numerar. O sa adormi la un film pentru ca esti obosit sau pentru ca filmul nu e interesant.
----------------------
In 2015 vei citi un articol despre profetiile mayase despre anul 2017. Vei fi sceptic. Cel putin de 2 ori vei ramane cu bateria descarcata la mobil dar in mod surprinzator nu in aceeasi zi. Vei primi niste materiale publicitare ori prin posta, ori prin SMS. O sa vezi o pisica care-ti place. Pe strada, la televizor sau cel mai probabil intr-o reclama la Whiskas. La un eveniment vei bea putin mai mult dar te vei opri la timp. Pentru ca ai de mers cu masina, pentru ca te-a tras cineva de maneca sau pentru ca s-a terminat bautura. Sau pentru ca nu-ti placea.

sâmbătă, 25 octombrie 2014

Lecție de CUM NU TREBUIE făcută comunicarea!

Acum vreo 6 luni, într-una din discuțiile cu un beneficiar, client al aplicațiilor noastre informatice, care nu avea abilități de comunicare completă și exactă, i-am ținut o predică (prin mail) despre cum NU se face un dialog atunci când vrei să meargă lucrurile strună și ce nasol e cu "CREDINȚA" (am crezut că) atunci când cei doi cred în mod diferit!

Ăia de la NASA când discută cu cei din navetă înainte de lansare și au de făcut peste 2000 de puncte de verificare comunică în felul următor, pentru a nu lăsa nici un loc de dubiu:

AȘA DA
Centru:  Pilot John, deschide robinetul Nr.15
Pilotul: Centru, AM DESCHIS ROBINETUL NR.15

Centru: Pilot John, activați frecvența de comunicație 4600MHz
Pilotul: Centru, AM ACTIVAT FRECVENȚA DE COMUNICAȚIE 4600MHz

       Nici unul din piloți nu zice așa:

AȘA NU
Centru: Pilot John, deschide supapa Nr.45
Pilot: Bine bă ...

(peste 30 secunde)

Centru: Pilot John, ai deschis-o?
Pilot: Ce?

Centru: Supapa!
Pilot: Care supapă?

Centru: Aia , nr. 45 !
Pilot: Aia de zisăși mai devreme? 25 sau 45, că pârâia ceva când ai vorbit!

Centru: Da, 45
Pilot: Da, AM CREZUT CĂ AI ÎNȚELES CÂND Ți-AM ZIS !!!

Centru: Când mi-ai zis ce?
Pilot: C-am deschis-o!

Centru: Ce-ai deschis frate?
Pilot: Supapa

Centru: Care supapă?
Pilot: Nu știu frate ... stai să întreb ... Robert, avem noi vreo supapă pe-acilea?
Robert: Era în hol, pusă lângă ușă! N-ai luat-o?
PilotAM CREZUT că ai luat-o tu .. Centru ... ești pe recepție?
Centru: Da, care-i problema?
Pilot: Puteți să trimiteți aici pe cineva sus cu supapa ... n-am luat-o de lânga ușă , AM CREZUT că era deja în magazie
Centru: Ce supapă?
Pilot: 25
Centru: Păi n-ai zis mai devreme c-ai deschis-o?
Pilot: Ce să deschid?
Centru: Auzi .. dă-o în plm de supapă, hai sa trecem la punctul 718 ... lansează satelitul pe orbită
. . .
. . .
Pilot: Care satelit? Robert ... bă, te-ai uitat cumva, mai era lângă ușă și-un colet mare, negru ... AM CREZUT că l-ai încărcat tu în magazie

joi, 23 octombrie 2014

Încă o femeie genială ...

Nu mai rezist să văd peste tot șabloane cretinoide! Pe bune, ăia de la LiveBiz au un singur jurnalist care are un singur tip de text? Este pentru a nu știu câta oară când văd formulări de genul: "Au râs de el când l-au văzut la început dar când a început să (cânte, danseze, scoată OB-ul pe nas) a lăsat tot (juriul, publicul) cu (gura căscată, în lacrimi, cu chiloții-n vine)"! 
Mă simt ca un retardat mintal căruia i se repetă cu răbdare aceleași informații poate pricepe cândva. Eu, care cu greu rezist în luna decembrie, știind că iar vor veni colindele, Hrușcă, lanțurile la roți, zăpada care ia guvernul pentru a mia oară pe nepregătite, același Moș Crăciun, lângă același brad, cu aceiași reni dar cu alte cadouri și alte decorațiuni luminoase pe străzi (că tre' să ridicăm PIB-ul), NU MAI POT să văd peste tot aceleași șabloane răsuflate, imbecile, fără haz, fără inspirație. Asta într-o lume în care GENIALUL e la tot pasul, inclusiv la o femeie care și-a pus o pungă-n cap să nu o ude ploaia (am văzut acum 3 minute o postare pe FB la care nu m-am putut abține să nu comentez, evident). 

Marea pacoste a Internetului ăsta este că au voie să scrie și să-și dea cu părerea toți jurnaliștii închipuiți care, dacă ajung să fie angajați la reviste din astea de modă, feșiăn sau tabloide, sunt în poziția (datorită traficului) să facă "educație de Feisbuc" la câteva milioane de tineri! Dintre milioanele de tineri spălați pe creiere, câțiva au șanse, datorită vecinilor, rudelor sau șefilor cărora le sunt vremelnic secretare să ajungă miniștri, deputați.
Și pe urmă vă mai mirați că ne prostesc toți găinarii de-afară?